❋ Rabiscos e Alguns Registros ❋

Novo blog!

2011-07-14T15:04:00.000-03:00

O link do meu novo projeto mudou.
É esse aqui

Fim

2011-03-25T22:44:00.000-03:00

Às vezes as relações não dão certo e a gente não sabe explicar o porquê.
E isso aconteceu com esse blog.
Anúncio meu novo projeto pessoal: Entre Caminhos.

Espero sua visita.

Depois de 3 anos

2011-03-22T18:45:00.000-03:00

Eu sabia muito bem que tipo de texto eu queria nesse blog.
Mantive o estilo por muito tempo, mas hoje não sei onde essa maneira de escrever se perdeu.
Talvez foi em alguma crise de identidade, de cursou ou profissão.
Repensei trilhões de vezes em fechar a página, porém o apego não me permitiu.

Agora sugiro para mim mesma um novo formato.
Ainda estou perdida quanto ao template, mas estou determinada a acionar o "on" novamente.

Mãos a obra em breve.
Enquanto isso procuro um template perfeito.

Crise de profissão e curso.

2011-02-21T20:59:00.000-03:00

Sabe quando você tinha certeza do que quer?
E quando você consegue a oportunidade, percebe que não é bem aquilo.
Tive crises nervosas.
Desisti.
Mas talvez seja hora de enfrentar meus medos e tentar de novo.
E ver no que dá.

2011-01-31T17:17:00.000-02:00

O que você faria se alguém que você ama fosse pra outro país só pra te ver?

Não sei de você, mas eu sei que tô disposta a fazer muita coisa.

Janeiro

2011-01-21T21:49:00.001-02:00

Apesar de ser ano ímpar, janeiro é o meu mês.
E dessa vez ele me oferece 21 anos.
Porém, ainda não sei o que isso quer dizer.
Talvez dia 27 eu saiba.

Talvez mais responsabilidade, liberdade e compromisso.
Compromisso com pessoas, faculdade e profissão.

É um ano de decisões.
E é um mês de reflexão.

Escolhi desfrutá-lo longe de casa.
O coração tá apertado. E as lágrimas, atrevidas.

Nesse ano ímpar e mês favorito, dei um intervalo.
Mas não vejo a hora de ter minha vida de volta.

2010-12-30T21:18:00.000-02:00

Vou aprender.

Vou ser mais homem de vez em quando.

E será uma luta interna sem fim.

Talvez desvenda o desafio em 2011.

Menos internet.

Menos celular.

Menos tecnologia.

Menos espera.

Mais aprendizado.

Mais paciência.

Mais individualidade.

Mais independência.

E menos cometer os mesmos erros porque chega o ano ímpar.

E eu sempre fui par.

Chegue logo 2011.

Você me promete muito.

E eu já criei bastante expectativa.

2010-12-08T23:22:00.001-02:00

Fim de ano, além de nostalgia me traz um aperto por não saber o futuro.
Sob o passado a gente tem controle.
A gente é capaz de mudá-lo.
A gente esquece. Omite. Mente às vezes. E acrescenta um pouquinho mais...

O futuro não.
A gente nada sabe sobre ele.
E o presente a gente deixa pra lá porque estamos tão preocupados em lembrar do passado e planejar o futuro.

E 2011 vai chegando de mansinho. Cheio de promessas, medo, planos e coragem para vencer mais um ano. No meio de tantos pensamentos, silêncio e dúvida, 2010 vai dando tchau. E me faz refletir sobre ele. Mais uma vez.

Um ótimo fim de ano pra todos!
Porque blog caminha para seu terceiro ano =)

Foto: Para lembrar de um dos melhores momentos de 2010: show de fogos no Magical Kingdom

2010-11-29T15:30:00.003-02:00

Eu reinvento minha rotina com a sua ausência.
Preencho o vazio com livros, músicas, tv...
E percebo que os meus dias são melhores com você do meu lado.

Não tem mais jeito.
Você me completa e tá aqui dentro.

"Amou daquela vez como se fosse a última"

2010-11-19T14:27:00.001-02:00

"And I couldn't help her
I just watched her make the same mistakes again
What's wrong, what's wrong now?"

Dezembro chega sempre com uma pitada de nostalgia.
Paro pra pensar no que se foi e o que está por vir.
Penso em desligar o celular, ficar offline um pouco.
Respirar mais e concentrar nos pequenos detalhes.
Mas a ansiedade é maior. A pressa me consome.
Me perguntam: pressa do que? E eu não sei responder...

Apenas pressa. Pressa pra viver tudo que não vivi.
Pra fazer tudo o que planejo.
Jogar pra fora tudo que guardo.
Passar mais tempo em casa.
Tentar curtir o natal e o ano novo em paz.
Ver o sol se pôr na praia.
E talvez ir até a areia e assistir o nascimento do dia.

Em janeiro, andar sem destino.
Comer o que quiser.
Comprar o que o dinheiro permitir.
Estudar.
Conhecer cada beco.

Esquecer de monografia, jornal laboratório e telejornalismo.
Concentrar no pensamento: vou sobreviver às aulas com aqueles que não compartilho meus segredos.
Lembrar que tenho sim amigos, mas todos têm seus compromissos.
Sentir saudades.
Saudades de doer e não suportar mais.

Ter menos pressa.
Aprender a saborear cada minuto.
Cada momento sozinha e compartilhado.
Não andar com relógio.
Não andar com celular.
Esquecer os números da agenda.
Ligar menos.
Passar menos tempo na internet.

Concentrar em mim mesma.
Nesse fim de ano quero mais Renata na minha vida.

2010-11-11T08:31:00.004-02:00

Estranho como a gente confia.

Como a gente se entrega mesmo em tão pouco tempo.

E quando a rotina sai para um intervalo, a gente se desespera.

Assusta saber que não é mais só você.

Que o seu "eu" não está apenas na sua mão mais.

E quando você tem um sonho ruim, você acorda desnorteado.

Apavora saber que o tempo aproxima a distância.

Que as notícias não serão tão constantes.

E quando fechar os olhos, você vai imaginar o toque do abraço.

Duas semanas para estarmos em continentes diferentes. E cerca de dois meses para passarmos janeiro distantes.

*Mudando a cara do blog mais uma vez. Menos poluído agora.

2010-10-24T14:10:00.002-02:00

♪Take me away
A secret place
A sweet escape
Take me away
To better days
Take me away
A higher place

There's this places that I go

And nobody know
Where this river flow
And I call it home

And there's no more lies
In the darkness, there's light
And nobody cries
There's only butterflies♪

Pocketful Of Sunshine - Natasha Bedingfield

Resume meu estado de espírito...

2010-10-17T18:25:00.003-02:00

Muitas vezes a vontade de fugir de si mesma se faz presente.
Mas é impossível fugir.
Como a fuga lhe soa complicada, decidiu marcar a hora e o dia para escapar.
Escaparia por uns dias. Um mês.

Escaparia do mal estar que a consome.
Se tornaria uma fugitiva dos problemas familiares.
Dos erros que a vida faz questão de lhe esfregar diante de sua face.
Não deixaria pistas para o medo de se entregar e sofreria com as possíveis consequências.
Esperaria a correspondência dessa caminhada contra o medo e com direção ao próximo abraço.
Gozaria do descanso que os deveres não lhe permitiram antes da data marcada.
Visitaria lugares diferentes.
Aprenderia outro idioma.
Conheceria outras pessoas.
Cresceria por dentro.
Talvez voltasse mais madura.

Aguardaria a paz no lar, no dia do retorno.
Juntamente com a paz, sonharia com a presença da tolerância diante dos seus erros.
Esperaria ansiosamente pelo contato da pele que lhe faz tão bem.
Escolheria carinhosamente cada lembrança para os que sempre lembram dela.

E voltaria com mais coragem.
Com mais vontade de viver.

Descansada.

E pronta.

2010-09-28T17:03:00.006-03:00

♪ Tudo era apenas uma brincadeira
E foi crescendo, crescendo, me absorvendo
E de repente eu me vi assim
Completamente seu

Vi a minha força amarrada no seu passo
Vi que sem você não há caminho, não me acho
Vi um grande amor gritar dentro de mim
Como eu sonhei um dia

Quando o meu mundo era mais mundo
E todo mundo admitia
Uma mudança muito estranha
Mais pureza, mais carinho, mais calma, mais alegria
No meu jeito de me dar ♪

Ouvindo Caetano...

E pensando em você.

2010-09-21T17:22:00.003-03:00

É preciso arriscar enquanto é tempo.

E arriscarei.

Porque no meu sangue é a palavra R-E-D-A-Ç-Ã-O que corre.

2010-09-10T16:46:00.003-03:00

Às vezes é preciso que o chão trema para que a família se una, como deveria ser e nos últimos tempos nunca foi.

2010-08-17T17:21:00.006-03:00

Já quis dar um chute na porta. Sair pela janela.

Desesperadamente procurou sua chave. E aquela outra.

Achou que havia encontrado, mas no lugar errado.

No fundo sabia, mas se iludia por alguns momentos para fingir felicidade e completude.

Até que um dia aceitou.

Para que respostas?

Para que portas e janelas?

Por que a busca por chaves?

No instante que encarou aquele longo corredor e viveu a plenitude que ela mesma se oferecia, alguém bateu na porta.

Ela cuidadosamente a abriu e recebeu de volta o sorriso que a denunciava.

Sabe aquela estória de quando você menos espera, aparece? Pois é.

2010-08-08T19:18:00.002-03:00

A brisa que lhe tocava era diferente.
Finalmente a estação mudou, pensava.
E o vento seco não a incomodava tanto.
A estação que mudou não era essa do lado de fora.
Era essa que trazia consigo, por dentro.

2010-07-23T12:21:00.002-03:00

"Tô tirando férias, dando um tempo disso, chega de amar, chega de me doar, chega de me doer."

Caio Fernando Abreu

Infinitamente inquieta

2010-07-12T01:34:00.004-03:00

Ela sabe que não é tudo isso.

No fundo sabe que cresceu e diferencia emoções.

Mas a superfície não concentra em outra coisa.

Os olhos batem para a tela.

É tela de computador, celular e a televisão pra fingir que se pensa em outra coisa.

Cansada de afirmar que está perdida, em busca, inquieta, não sabe mais o que diz.
Não sabe como agir e morre de medo da rejeição.

Reconhece a realidade, mas escolhe a fuga da mente.

Sabe que vai sobreviver e tem que se resolver.

Tem que se achar.

Tem que parar.

Tem que se acalmar

Tem que se concentrar.

Tem que ser feliz na ausência.

E é apenas dessa maneira que talvez diminua a pulsação: escrevendo.

E finge a indiferença.

Finge algo que não é.

Finge ter controle.

Finge ser a Renata ideal, quando a real quer fazer um escândalo.

E esse conflito parece não acabar.

Espera essa tormenta passar.

Olha o calendário e tenta advinhar quando melhorará.

Deus, mais uma vez não sabe o que fazer.

No meio de tanto oxigênio

2010-07-08T13:28:00.003-03:00

Ao mesmo tempo que nada pode acontecer, muito pode ocorrer.

E de uma vez.

E como manter a calma?

Manter o equilíbrio?

Aliás, como achar o equilíbrio?

De repente muito acontece e me vejo perdida, sem saber o que fazer, qual atitude tomar.

Fiz o que prometi que faria.

Parei de enrolar e arrumei a bagunça.

Novos projetos, novas pessoas, nova rotina, novo tudo.

Novos medos, novas inseguranças, novos caminhos e novas decisões.

Novo nada.

Na verdade, nada é novo.

Tudo é velho.

Já sou velha e jovem ao mesmo tempo.

Já passei por tudo isso uma, duas, três vezes.

E ao mesmo tempo não sei o que é isso.

Não nesse momento estranho.

Não com tantas dúvidas e certezas.

Não enquanto passo por um processo de conhecimento e desenvolvimento pessoal.

Mas sei que no fim o que falta é respirar.

Preciso sempre de ar.

Só o ar me mantém calma.

Encontro essa tranqüilidade perdida.

E eu me acho no meio de tanto oxigênio.

E quando só há perguntas?

2010-06-28T20:25:00.005-03:00

E quando você é todo pergunta e zero respostas?
E você está em conflito com você mesmo há mais de seis meses?
E quando você não consegue se encontrar?
E quando você assume uma postura verdadeira, mas no fim se mostra o contrário?
E quando a expectativa é alimentada e depois passa fome?
E você só quer alguém para te tirar desse sufoco angustiante?
E que esse alguém tenha a chave e algumas repostas?
Mas você sabe, e todo mundo já te falou que enquanto você não tiver sua própria chave, a outra não aparecerá?
E você se sente idiota por esperar e até responsabilizar a outra chave?
E você tenta pular a janela, mas do outro lado não tem o que você procura?
Você tem que passar pela porta, e não pela janela.
A chave ainda não apareceu.
Nem a sua. Nem a do outro.
E você continua numa insistente procura que você jura para si próprio que acabou.
Que você tem que aprender sozinho e ninguém vai te ensinar.
Mas no fundo você se sente incapaz e essa corrida não acaba nunca.
E você ainda é todo perguntas. Agora já com algumas conclusões que não são o bastante.
Mas você sabe o que quer. Não sabe como chegar lá. Tem vergonha de assumir. Acha ridículo tudo isso, até esses vários questionamentos.

Da metade pro fim

2010-06-17T14:12:00.005-03:00

Amanhã será um dia qualquer.

Mais outra manhã fria na faculdade.

Outro semestre de despedidas.

O "adeus" de tornou presente de forma tímida.

Mas hoje não tem mais vergonha e sentou ao meu lado.

É uma que transferiu, outro que está tentando transferência. Uma que engravidou. Outra que fará intercâmbio. Outro que irá mudar de turno. E aquela que deu um intervalo.

E como esse "adeus" está cada vez mais inconveniente, ele resolveu ficar comigo.

Nessa sexta conversaremos os assuntos de sempre. Reclamaremos do tempo, do ônibus e contaremos as últimas novidades. De forma apressada nos despediremos. E cada um seguirá o seu rumo. Caminhos diferentes de pessoas muito presentes.

Me ensine a respirar

2010-06-06T21:09:00.005-03:00

Já faz alguns longos meses.

Me conheço mais.

Sei onde estão os meus limites e onde se escondem meus medos.

Já cansei de me conhecer.

Há certas coisas que sei que não entenderei.

Há certas atitudes que eu não queria ter tomado.

Há outras que ficaram no campo do imaginário e não dá mais tempo para voltar.

Voltar.

Eu queria voltar.

Ou acelerar para sair desse furacão que não quer terminar.

Terminar.

Eu quero acabar com essa história, mas não consigo.

Isso já deveria ter acabado.

Não sei porque ainda me vejo presa.

Presa.

Presa em algo inexistente.

Grades invisíveis que não me deixam circular, conhecer, nem respirar.

Respirar.

Você sabe muito bem respirar.

Sempre o fez e promete não parar.

Diz para não me preocupar porque você não parará de respirar.

Enquanto você respira eu fico aqui. Presa. Tentando voltar. E ao mesmo tempo terminar.

Me ensine a respirar?

Me diga que não há como voltar.

Me fale que está acabado.

Me dê meu ar de volta.

Intervalo

2010-05-20T19:54:00.006-03:00

O cansaço me contamina.
E eu sei muito bem o que não quero e o que quero.

Não quero provas, trabalhos, entrevistas, problemas, nem coisas difíceis.

Desejo apenas soluções.
Quero mar, areia e sol. Quero mergulhar como se fosse a primeira vez. Não me importar com o cabelo estragado. Nem ligar com a escovinha perdida. Quero aquele sono por culpa da água e calor. Água de coco. Picolé de chocolate branco. Pensar no que jantar, apenas.

Quero andar de avião. Olhar lá pra baixo e pensar: um intervalo da terra.
Quero mais tempo com meus irmãos. Quero (re) conhecê-los.

Quero passar um dia inteiro vendo tv e reclamando que não tem nada pra fazer. Terminar de ler um livro e reclamar o porquê de ter o lido tão rápido. Passar uma tarde no shopping sem sentir a culpa pesando no bolso.

Quero chegar em casa e ter pra quem ligar. Quero envolvimento e ao mesmo tempo esquecer que preciso disso. Lembrar que estou bem sozinha e que estar com alguém gasta muita energia.

Quero dormir dois dias seguidos. Descansar essas dores que o corpo grita ao fim do dia. Quero ter a disposição que nas férias eu tinha. Ter tempo pra falar e fazer bobagens. Rir à toa. Beber e cair. Fumar e viajar. Amar e sentir prazer.

Quero menos internet. Mais contato. Menos teclado. Mais lápis. Menos ônibus. Mais carro. Menos estresse. Mais traquilidade.

Quero férias. Quero um mês pra fazer isso tudo.
Quero esquecer do dia-a-dia e reinventar uma vida.
Preciso de um intervalo da minha.

*Meu amor
O que você faria se só te restasse esse dia?
Se o mundo fosse acabar
Me diz, o que você faria?
Andava pelado na chuva?
Corria no meio da rua?
Entrava de roupa no mar?
Trepava sem camisinha?*

Paulinho Moska - O último dia

Hora de crescer?

2010-05-19T14:10:00.003-03:00

Já não era pra eu ter crescido?

Até tentei usar salto pra trabalhar.

Carreguei o peso em um ombro só por conta da bolsa.

Comprei um óculos enorme.

Tentei deixar de falar palavrão e gírias...

Mas ainda é a imagem da debutante que reflete no espelho.

Apenas a identidade confessa a idade.

Ainda prefiro usar tênis durante a semana.

Prefiro minha mochila suja.

Uso meu óculos de piloto de avião.

Falo palavrão para caralho e gírias o dia inteiro.

Ouço praticamente as mesmas músicas.

Nunca tenho certeza quanto à decisões.

Ainda falo mais do que deveria.

Escrevo quando sinto necessidade.

E preservo os sonhos impossíveis.

Sou confusa.

Sou meio louca.

E estou cansada.

Quando me perdi de mim

2010-05-10T21:09:00.004-03:00

Quando foi que eu me perdi?
Em que domingo essa dor começou a me atormentar?
Em que rua o equilíbrio ficou para trás?

Foi quando não havia mais sentido.
No domingo que eu percebi a aproximação do aniversário dessa solidão.
Na rua em que me vi perdida.

E eu me pergunto, assim como todo mundo: o que eu errei?
Em que detalhe foi o deslize?
Como fui parar aqui?

O erro foi achar que eu escolheria qual emoção sentir.
O detalhe estava nas palavras não pensadas, mas faladas.
E foi eu mesma que me coloquei aqui.

De dias contados

2010-05-06T19:10:00.003-03:00

Se o mundo acabasse esse ano?

Eu me apressaria para fazer tudo que já planejei...

Ficaria uns três meses na Europa de mochila nas costas e custos no cartão de crédito.

Tiraria milhões de fotos e revelaria todas.

Comeria apenas o que gosto.

Morreria de amor por um desconhecido.

E me declararia para o amor platônico.

Escreveria até as mãos reclamarem e os pensamentos fugirem.

Leria todos os livros que sempre quis.

Abraçaria pessoas na rua para afastar a carência latente do peito.

Iria atrás do que amei uma vez, apenas para admirá-lo.

Voltaria para Minnesota e relembraria um mês do inverno nórdico.

Me mudaria para São Paulo.

Faria de tudo para trabalhar em uma revista feminina.

Passaria uns dias em Goiânia para curtir a nostalgia.

Sentaria na calçada e conversaria a tarde inteira com as amigas.

Nos últimos dias, voltaria para Brasília.

E seria no lago que eu assistiria ao fim.

Tudo de novo outra vez?

2010-04-30T21:35:00.003-03:00

Eu ainda insisti.
No começo achei ser uma boa idéia, afinal era todo dia.
Assim não estaria sozinha.

Persisti ao ir contra todos os sinais que me diziam que era uma má idéia.
E mais uma vez eu não senti meu coração bater, minhas pernas tremerem, e minha mente focar em uma única pessoa.

Outra vez percebo que é melhor continuar no meu lugar e na minha hora.

Estupidamente espero o momento em que meu coração pulará com força, que mal conseguirei manter o equilíbrio, que ouvirei a mesma música para lembrar um momento, que não me concentrarei nas atividades diárias e que compartilharei meus segredos e inseguranças.

Será que ainda sentirei isso outra vez?

Ainda é domingo

2010-04-11T20:15:00.004-03:00

E não é por falta de sair.
Não é por falta de companhias, de risadas, de confidencias, de trabalho, nem de descanso.

O domingo sempre chega para me atormentar.
O dia que mais me agonia vêm depois do dia que eu mais gosto.

E não é porque a segunda-feira está a caminho.
A nostalgia toma conta dos meus pensamentos e a insegurança também.
É meu dia mais propenso para falar asneiras e fazer besteiras. Por isso fico em casa no domingo.

Sinto um nó na garganta, uma carência besta, um desespero silencioso e uma solidão que sabe como incomodar.

A segunda me alivia por tirar desse sufoco pessoal e esquecer que o dia anterior aconteceu.

Porém, ainda é domingo.

2010-04-02T15:06:00.005-03:00

"O soldado vai para guerra matar o inimigo? Não: vai morrer por seu país. A mulher gosta de mostrar ao marido o quanto está contente? Não: quer que ele veja o quanto se dedica, o quanto sofre para vê-lo feliz. O marido vai para o trabalho achando que encontrará sua realização pessoal? Não: está dando seu suor e suas lágrimas pelo bem da família. E por aí vai: os filhos que renunciam aos sonhos para alegrar os pais, pais que renunciam à vida para alegrar os filhos, dor e sofrimento justificando aquilo que devia trazer apenas alegria: amor."

Onze Minutos - Paulo Coelho - página 190

"Amanhã será um novo dia"

2010-03-23T08:49:00.003-03:00

O rímel borrado está agora na altura das olheiras.
O olhar está mais perdido que nunca.
O cabelo pede manutenção.
As unhas confessam a rotina.
A boca se acostumou com o único hálito.
As mãos buscam o conhecido no intocável.
As idéias procuram a origem de tantas ilusões criadas pela própria mente.
O cheiro exala o esquecido por ser o único há tempos.
A vontade é do tamanho do desespero.
As atividades diárias viram escudos.

Mas um dia os escudos caem.
O rímel sai da face com o mais barato demaquilante.
O olhar se direciona.
O cabelo encontra o cabeleireiro.
As unhas recebem um novo esmalte.
A boca encontra outra.
As mãos se tocam.
As idéias são baseadas em fatos.
O cheiro é uma mistura de essências.
E a vontade se esquece da grandeza do desespero.

Música: Sonhos - Caetano Veloso

Meu desmoronamento

2010-03-10T17:51:00.005-03:00

Escondo minha fragilidade através da minha grosseria.
Escondo o meu medo atrás do meu riso escandaloso.
Escondo o meu pânico em pistas de dança.
Escondo minhas dúvidas no álcool.

Mas eu cansei de esconder.
E eu sou frágil, me apego muito fácil e procuro alguém que faça meu coração bater mais forte.

Dentro de um desses meus esconderijos percebi que não nasci para ficar sozinha.
E não vou mais bancar a forte.

Já enjoei da vida de solteira.
Já quero chegar em casa e ter para quem ligar até me desesperar com a conta telefônica.
Já quero programas a dois, mas sem esquecer dos amigos e ds festas.
Já quero não beber para esquecer minha solidão. E parar de beber até passar vergonha por não dar conta de admitir isso.

Eu quero gritar que não estou feliz, apesar que na área profissional tudo vai bem.
Estou caindo em pedaços, mas acho que já desmoronei.

Chega de fingir querer algo diferente para agradar e quem sabe, tentar.

Eu quero sim alguém para compartilhar. E compartilhar a vida de alguém.

Música que combina: Oasis - I'm outta time

Os meus "jás"

2010-03-03T17:37:00.002-03:00

Eu já completei 20 anos. Já joguei queimada descalça no asfalto quente. Já briguei com a vizinha por não me deixar ganhar na amarelinha. Já apanhei do meu irmão nas brigas pelo o controle remoto. Já fingi tomar banho para minha mãe.

Já saí de casa sem avisar meus pais e me senti o máximo. Já fiz festas enquanto eles viajavam. Já comi a metade de um pote de sorvete. Já passei tardes inteiras conversando com as amigas. Já namorei escondido em frente de casa. Já tomei banho de chuva. Já nadei de uniforme. Já joguei pôquer em uma mesa de sinuca. Já tive banda e nunca apresentei.

Já tirei zero em uma prova de matemática. E também tirei dez. Já fui a garota invisível da turma. Mas, também já fui a popular.

Já saí de Goiânia e jurei odiar Brasília. Já não me lembrava disso quando comecei a preferir a capital do Brasil. Já quis morar nos Estados Unidos e quando fui, quis voltar.

Já bebi para esquecer. E arrependi no outro dia por conta da ressaca. Já saí e voltei no outro dia de manhã. Já gastei dinheiro ao achar que ainda tinha. Já dancei até as pernas reclamarem. Já esperei o telefone tocar. E já não atendi enquanto ele insistia.

Já tive dias que esperei pelo amanhã. Já quis que o dia nunca terminasse. Já achei que a minha vida era menos interessante que dos outros. Também, já pensei ser a melhor. Eu já vivi meus 20 anos. E já quero viver os próximos vinte.

Questão de segurança

2010-02-22T17:00:00.004-03:00

Eu fico na minha.

E por "minha" entende-se tomar nenhuma atitude.

Onde está aquela segurança de estar com alguém?

Se nem a sintonia eu consigo achar...

E não menciono algo sério, pois não estou no humor e não tenho paciência para esse tipo de relação no momento.

Mas eu não consigo parar de me perguntar: Cadê a sintonia e a segurança de estar ao lado de alguém?

Meus olhos não brilham e meu coração não acelera.

Não nasci para estar na inércia, preciso de aceleração.

Talvez seja questão de tempo. Ou até de oportunidade.

Quase uma borboleta

2010-02-12T11:36:00.003-02:00

"Um dia ela deve virar borboleta (...). E não deve ter medo, pois não se voa nas fases de metamorfose. É a borboleta que tem asas".

Recebi essa frase de uma amiga e parei para pensar.

Tinha certeza de que eu seria uma borboleta, pois passei por várias experiências nos últimos meses que pensei ser uma fase de metamorfose.

Estava enganada porque só agora encontrei alguma paz interior. Aquele sentimento calmo que espanta a pressa e enxerga com mais clareza e ouve com mais atenção.

E dessa maneira eu me sinto em relação à quase tudo.

Não criar expectativas é o segredo.

Deixo o tempo rolar, o telefone insistir, os ponteiros se movimentarem, a música tocar, o filme rodar...

Eu me dou paz.

E se já sou uma borboleta, ainda irei descobrir. Sem pressa.

Minha ilusão preferida

2010-02-08T11:25:00.008-02:00

O dia parece nascer diferente. Se há sol, torço para que continue como está. Se as nuvens tomam conta da paisagem, espero que elas se dispercem antes de anoitecer.

Será um dia de expectativas e olhadas rápidas no relógio.

Tenho planos para mais tarde, mas antes há quase um ritual que sigo nesse dia de semana.

Quando a roupa pensada a alguns dias atrás já está no corpo e a maquiagem, no rosto é hora de sair de casa.

Quando chego, os amigos são mais amigos do que nunca. Os estranhos se tornam conhecidos. E aquele lá quase me convence que vale a pena.

Mas quando a noite começa a se despedir, eu sonho com a minha cama. Também posso imaginar o mau humor que tomará conta no domingo.

É, sábado a noite é sempre uma ilusão.

Obs: Dia 2 de fevereiro o blog completou dois aninhos! Parabéns pra ele.

Eu passei a desacreditar

2010-02-01T19:21:00.005-02:00

É hora de passar mais tempo comigo mesma.

Talvez seja o momento de ter apenas a minha companhia, a de um bom livro e um dvd rolando na tv ou a música no Ipod.

É o dia de não aguentar conversinhas que não valem nada.

É a noite de não curtir o momento, e sim pensar no depois.

São os minutos que gritam para me acordar.

O nó na garganta atormenta. O calendário me lembra que deve ser a TPM. Normal.

Porém, dessa vez não são apenas os hormônios que controlam minhas emoções.

São algumas experiências que não irei repetir.

São os erros dos quais cometi.

E aquele sorriso que eu dei pra ti.

Cansei. Chega.

Ouvindo: Dumb - Nirvana

Fugas particulares

2010-01-28T00:02:00.004-02:00

Faço uso da fuga como a solução de alguns problemas. O caminho mais fácil muitas vezes é sumir. Porém, não é todos os dias que eu posso efetuar essa ação. Também sei que isso não é nada certo, e sim muito covarde.

Entretanto, admito que foi bom esquecer meu mundinho e ir para uma realidade totalmente diferente. Férias deveriam sempre significar isso.

Sinto que a minha dúvida agora é certeza. E não irei fugir. Arriscarei.
E correrei para sempre daqueles que não fazem nem questão de saber que é a Renata.

Agora é hora de retomar meus passos e lembrar dos meus princípios.

Abrindo meu coração

2010-01-13T23:30:00.003-02:00

Eu falei que não queria compromisso para muita gente. Eu falei demais. E escondi minha carência desesperadora que me faz tomar atitudes estúpidas.

Tá, pode ser desculpa minha. Não vou mentir que eu estou curtindo a vida. Na hora eu me divirto. E não é pouco. Entrego meu corpo e alma aos fins de semana. Porém, a segunda-feira sempre chega.

No meio da semana sou apenas eu mesma. Minhas companhias ficaram no sábado a noite. E tavez eu esteja cansada disso.

Sinto que minha estória ainda será compartilhada por alguém. E tenho suspeitas de quem será meu cúmplice. Mas eu não acredito ou não quero acreditar. Afinal, ninguém nunca mencionou o depois.

Talvez seja apenas minha carência falando mais alto. Ou seria meu coração?

Ouvindo:Chester French - She Loves Everybody

Enquanto o dia não nascia

2010-01-02T23:59:00.006-02:00

Na virada do ano-novo ela pensou em fazer algumas coisas diferentes. Olhou para o céu, observou rapidamente os fogos e concentrou na festa que estava acontecendo. O efeito do álcool começava a enganar o corpo e a mente.

Pessoas desconhecidas à sua volta. Mas o que importa? A sensação de uma nova chance a contagiava. Por um momento ela tentou lembrar o que fazia ali. Logo lembrou. Não tinha outros planos. E estava com um amigo querido.

Conheceu gente nova. Disso ela gosta. O álcool faz com que ela esqueça da timidez e dos seus escrupúlos. Pelo menos tomou algumas decisões das quais se orgulha. E outras, não.

Quando o relógio ganhou vozes e gritou feliz ano-novo, abraçou muita gente. Estava contente e perdida ao mesmo tempo. Estava feliz e triste.

Esperou não cometer os mesmos erros. Ela espera não tomar atitudes das quais possa se arrepender depois. Ela espera não ficar muitos sábados em casa. Ela espera demais. Diz não criar expectativas, mas é teimosa.

Carrega uma máscara com ela. Sim, ela é feliz de verdade. Porém, suas inseguranças estão muito bem escondidas. Se faz de durona e até ri dela mesma quando a vontade é de chorar. Tenta entender. Às vezes é melhor não ter respostas prontas. Nem perguntas demais.

Ela não começou o ano muito bem. E ainda é apenas o terceiro dia de 2010.
Agora ela se pergunta: Posso começar tudo outra vez?

Em 2010

2009-12-31T09:08:00.005-02:00

Eu quero viver mais. Aprender muito. Ralar bastante. Mas, também quero ir em muitas festas. Quero conhecer gente nova. Lugares diferentes. Viajar seria uma boa idéia. Ir mais vezes na minha cidade natal e sentir a alegria única de estar ao lado dos amigos de infância e da escola. Ganhar mais dinheiro. Mudar de estágio. Eu quero ser repórter. Não quero mais trabalhar com assessoria. Eu quero novos horizontes. Eu quero uma nova rotina. Eu desejo aulas que me consumam. Eu quero estudar. Ler o dobro de livros que li esse ano. E escrever o triplo de textos. Eu quero, talvez, encontrar alguém mais pra frente. Mas que esse alguém não me prenda e entenda minha obsessão por liberdade. Eu pretendo me divertir horrores. E dançar bastante. Eu prometo consumir menos lactose. Menos doce também. Ser mais saudável. Planejo fazer dança. Vou continuar a estudar espanhol nos sábados pela manhã. Tentarei ser uma pessoa melhor. Ter mais paciência. Me irritar menos. Controlar os nervos e respirar para acalmar. Ser mais responsável. Criar menos expectativa. Não reclamar. Gastar menos e guardar mais. Ouvir mais música. Ir mais ao cinema. Ter mais tempo para mim. Eu quero que 2010 seja melhor que 2009.

2009

2009-12-18T23:56:00.006-02:00

Aprendi muito. Cresci bastante. Beijei até demais. Fiquei bêbada várias vezes. Fiquei de ressaca e mal-humorada aos domingos. Dancei até as pernas reclamarem. Perdi dois pares de brincos. Comprei um sapato com o meu dinheiro. Tive um péssimo aniversário de 19 anos. Terminei um namoro de um ano e três meses. Corri demais no primeiro semestre. Me adaptei ao fato de que toda vez que eu encontrar aquele homem eu sempre estarei sorrindo que nem uma boba. Concluí que trabalhar não é muito divertido, mas as colegas de trabalho podem ser. Percebi que tenho pessoas maravilhosas ao meu lado todos os dias. Abri meu coração para os meus amigos. Contei todos os detalhes sórdidos. Esqueci os meus medos. Comecei a falar o que eu penso. Não me apaixonei. Dei um descanso para o meu coração. Conheci o cara mais gato da festa e fiquei com ele. Consegui separar o fogo da paixão. Não me machuquei quando o telefone não tocou. Outraz vezes, nem atendi. Fiz uma festa quando meus pais viajaram. Pequei o carro sem avisar. Dirigi bêbada. Não levei multa, nem bati. Nunca traí. Sorri demais. Depois de solteira, eu não chorei mais. Quer dizer, só quando perdi todo o trabalho que eu fiz no computador, mas sequei as lágrimas e o fiz novamente. Cobri uma palestra do Ricardo Noblat e morri de medo do meu futuro profissional, porém elogiaram o meu texto. Também cobri reuniões intermináveis. Dei uma palestra o dia inteiro para os representantes da comunicação social da primeira região da Receita Federal do Brasil. Depois, fiz uma apresentação rápida para os superintendentes, os delegados das unidades e os chefes das diversas àreas da Receita. Andei dançando. Dancei andando. Não me protegi. Fui em uma festa gay. Fiquei sábados a noite em casa e muitas sextas-feiras também. Fiz a prova do Cambridge. Comecei a estudar espanhol. Falei milhões de palavrões. Taquei o foda-se pra várias coisas e muitas pessoas. Fingi não me importar. Houve vezes em que eu não me importei mesmo. Mudei as fotos dos meus murais. Li diversos livros. Escrevi muitos textos. Viajei para um resort e percebi que eu não vivo sem dinheiro. Falei mal dos outros. Reparei demais nos defeitos. Exaltei demais as qualidades. Falei pelos cotovelos. Ouvi músicas de amor sem ter em quem pensar. Cantei canções que expressavam raiva ao estar feliz. Conheci Salvador e não gostei. Percebi que jornalismo é muito mais do que eu pensava e me surpreendi. Conheci o desconhecido. Desisti da yoga. Cortei o cabelo e fiz alisamento. Parei de gastar horrores com produtos de beleza. Comi o que tive vontade e passei mal depois. Engordei e emagreci. Fui ao cinema, porém assisti muito mais televisão. Visitei meu amigo shopping incontáveis vezes. Doei o presente que eu não gostei de ganhar. Briguei feio com alguns parentes. Causei uma briga entre meus pais. Causei medo, angústia, orgulho e felicidade neles também. Eu me diverti e trabalhei demais. Eu disse "eu te amo" pra quem eu amo. Eu disse "não dá mais" quando não havia mais razão. Eu não me arrependi. Quer dizer, eu apenas não tomaria algumas atitudes sóbria. Eu saí sem ter como voltar para casa. Eu voltei no outro dia de manhã. Peguei ônibus morrendo de sono e quase perdi a parada. Já dormi em reuniões e um fim de semana quase inteiro. Eu arrumei meu quarto e o desarrumei. Deixei para amanhã o que era pra ontem. Fiz ontem o que era para amanhã. Fui responsável e irresponsável também. Admiti que adoro funk. Ganhei um apelido. Tirei várias fotos. Apareci em outras. Fui eu mesma. Me permiti. Eu apenas vivi.

Com amor e carinho

2009-12-14T09:55:00.004-02:00

Pode ser caretisse e até exagero. Mas, eu me procupo com você.

Desde o começo eu tive a sensação que você seria especial na minha vida. Eu nunca fui de ter muitos amigos homens. Você é um dos poucos e foi um dos primeiros.

A gente começou a se entender logo no início, apesar de você me achar metida. É, eu sei que eu dei motivos para você achar isso.

A cada dia você me conquistou mais. E ainda conquista. Pra mim, poucas pessoas tem esse dom. Você me faz rir, me ouve, diz e sempre está ali. Eu sei que eu posso contar com você. E eu sempre falo que você também pode contar comigo.

Nós fazemos nossas loucuras particulares. Acho que "viver a juventude" inclui "fins de semana malucos" inseridos no sumário. E do mesmo modo tem "limites são bem-vindos".

Você escreve com o coração. Não há um texto seu que eu acho ruim. Adoro seu estilo jornalístico sério e a sua total entrega à textos particulares. Seria um desperdício aos apaixonados pela leitura, não ter seu nome em cima da mesa ou guardado na estante.

Eu vejo futuro. E ele te aguarda ansiosamente. Porém, algumas das suas decisões que me amedrontam. E sei que elas já fazem parte dos seus fins de semana e férias.

Mais uma vez meu pensamento volta para você. Acho que te amo de verdade. Quer dizer, não tenho dúvidas. O carinho que eu sinto é enorme, assim como o meu receio a cerca das suas escolhas.

Pode ser caretisse e até exagero. Eu apenas me procupo com você.

Coisas de criança (adulta)

2009-12-05T21:45:00.004-02:00

Algumas coisas mudaram desde a minha infância.

Quando eu era criança, eu era daquele grupinho de gente excluída.
Meu primeiro "amor" foi um tal de David, mas já tinha outra menina no caminho. Eu devia ter uns nove anos.
Meu segundo, foi o William da quinta série. Porém, havia a Camila.
Essas intrometidas eram brancas do cabelo preto. Eu, loira dos olhos verdes, era trocada por uma menina dos olhos castanhos. Quando era menor, queria ser japonesa. Eu sempre achei bonitinho olhos puxados.

Eu já tive pé torto. Usava bota ortopédica branca na pré-alfabetização. Já usei óculos por erro médico. Eu queria aquele rosinha da Barbie. Em vez daquele, ganhei um rosa cor-de-burro-fugido. Pra piorar, usei aqueles tampões em um olho só pra ir pra escola.
Ainda lembro dos meninos da quarta série falando mal de mim. Na minha frente.

Foi só na sétima série que eu deixei de ser "loser". Mudei de escola. Minha vizinha, amiga desde aos dois anos de idade, era a mais popular do colégio. Agora, eu também era.

Não tinha mais o pé torto. Usava melissa em vez daquela bota branca. Não usava óculos. Usava aparelho nos dentes. Não havia mais nenhuma garota do cabelo preto que atrapalhava meu caminho. Os meninos gostavam de mim.

Percebo hoje que a vida é mais ou menos assim. Uma montanha-russa.

Às vezes eu tô embaixo. Ninguém percebe minha presença.
Às vezes, tô em cima. Os olhares se voltam para mim.
E na maioria das vezes, estou no meio. Nem subindo, nem descendo. Levando. Como agora.

Renata Bittes

2009-11-24T16:39:00.002-02:00

Eu ainda não sei quem sou eu. E no dia que eu souber, viver não irá ter mais graça. Já fiz coisas que jurei nunca fazer. Já desfiz promessas. Já jurei prometer e nunca fiz nada.

Às vezes, me pego cantando no meio da rua. De vez em quando, finjo pra mim mesma que tem alguém me seguindo pra me sentir especial. Finjo não ver a pessoa. Pareço uma boba, mas eu me divirto.

Eu sei que me apego fácil. Mas depois de duas longas relações, sei a diferença entre o amor e a paixão. Mas não consigo ficar com duas pessoas ao mesmo tempo. E não sei lidar com uma relação fútil. Amizade e respeito presisam existir.

Sábado a noite eu brinco ao me comparar com meu cachorro. O Bobby fica inquieto e chora até alguém levar ele pra passear no fim da tarde. Sábado, quando começa a escurecer, eu me assemelho ao instinto animal do Bobby.

Estudo jornalismo. Gosto de trabalhar e correr atrás, porém há dias que eu só penso em ficar em casa. Sonho em mudar o mundo. Quero acabar com o machismo através do jornalismo comportamental que eu ainda vou consolidar.

Sonho alto e sonho baixo. Não tenho grandes ambições. Quero trabalhar na Editora Abril, ter um apartamento em São Paulo e um carro hacth . Não sei quanto a casar e ter filhos. Acho que não dá pra planejar essas coisas. Elas apenas acontecem.

Adoro chocolate branco e milkshake de Ovo Maltine. Há uns quatro meses descobri que não posso ingerir leite. Não fiquei nada feliz com o resultado do exame.

Mas a vida continua e descobri que comer fruta é bom. Assim como ser solteira. Eu que tinha medo de não encontrar ninguém... Aos 15, pensava que o meu primeiro namorado seria o meu único amor. Aos 18, pensei em casamento. Agora, quase 20, eu quero viver. Afinal, as coisas acontecem.

Aprendi que tentar planejar tudo é uma bobagem. A maioria das coisas não estão ao nosso alcance.

Mas, descobri o gostinho de planejar o fim de semana já em cima da hora. E acontecer coisas impensáveis quando era 19h de sábado. Acordar no domingo com aquela ressaca e vontade de dormir.

Segunda, terça, quarta, quinta e sexta só servem para separar um fim de semana do outro. É fim de semestre e estou cansada. É fim de ano e eu quero trocar de estágio.

A cada começo de ano, tenho a sensação de ter uma nova chance. São outras oportunidades. Quando tudo se resume apenas à mudança da folhinha do calendário.

Sou aquariana. Amo a liberdade. Eu ainda não sei quem sou eu. E no dia que eu souber, viver não irá ter mais graça.

Me inspirei no texto de Estela.

Lições da vida

2009-11-18T16:56:00.001-02:00

A vida nos oferece a oportunidade de aprender. E não me refiro apenas à escola, pois há muitas pessoas quem nem sabem o que ela significa. Refiro-me ao aprendizado que colhemos com o passar do tempo.

Adquirimos esse aprendizado apenas se nossos olhos estiverem abertos e nossos sentidos aguçados. E precisamos de paciência e dedicação. Dessa maneira, enxergaremos o que muitos não vêem por estarem cegos devido à rotina.

E é no meio de tantas provas que a vida nos submete, aprendemos que reconhecer é um aspecto que o mundo pressupõe que saibamos. É nosso dever reconhecer nossos erros e perceber que o próximo pode ter razão. Não devemos ser egoístas nem arrogantes. Precisamos ter pessoas a nossa volta.

O ser humano é um animal sociável. Ele não suporta a solidão. Nós não sobrevivemos sozinhos. Dessa maneira, devemos aprender a esquecer os defeitos e abrir mão para o próximo.

E o tempo nos mostra que a ausência de um “ombro amigo” torna a caminhada complicada. É necessária uma pessoa. Alguém que nos ouça.

Porém, a vida nos faz ver que há mais bocas do que ouvidos por aí. Aprendemos que amigo é coisa rara. E com algumas relações, descobrimos que sentimentos são indescritíveis. Nós concluímos que cada relação é singular

E cada um se expressa e sente de uma maneira. Afinal, relações são construídas com algo que vai além das palavras. Tudo depende da nossa disposição em receber os sutis sinais que constituem a cena.

Os sonhos também estão no meio desses sentidos. Mas não podemos nos tornar o sentido deles. É preciso cautela. Porém, a cautela não deve ser exagerada, pois o risco e a adrenalina fazem parte da trilha. É enfadonha uma vida sem surpresas. É saudável sair da zona de conforto.

Portanto, nós pensamos tanto e damos várias voltas que acabamos por não saber o que concluir. Nós plantamos nossos jardins e esperamos a colheita. O resultado depende de cada um. E quanto a terminar, é melhor não ter uma frase para acabar o texto. Então eu e você finalizamos com uma pergunta: O que é aprender a vida?

Você outra vez

2009-11-07T13:39:00.003-02:00

Você estava na beira da piscina com seus cachos molhados.
O dia estava ensolarado e a piscina não tinha nenhum rastro de sujeira.
Tinha muitas pessoas em volta, mas eu só tinha olhos para você.
Como em um dia comum, te encarei.
Te desejei só para mim. Para sempre meu.
Não resisti.
Sentei ao seu lado.
E sussurrei algo em seu ouvido.
Sua barba nem me incomodou.
Eu nunca vi uma barba igual a sua.
Parece besteira, mas eu acho que a sua barba é a mais perfeita do mundo.
Você me olhou nos olhos.
Esquecemos nossas diferenças e nossas posições acadêmicas.
Você me deu um beijo.
Mas antes, veio aquele sorriso que só você consegue dar.
E ele veio outra vez depois de finalmente experimentar o gosto dos seus lábios.
Você me abraçou.
Fiquei tão absorta que não conseguia me mover.
Sonhara inúmeras vezes com aquela cena.
Senti uma sensação que só sentia em sonhos.
O sentimento da perfeição.
Eu tinha você para mim. Para sempre.
Você era meu.

Pena que foi apenas mais um sonho...

Meu lado "Sex and the City"

2009-10-23T20:10:00.004-02:00

Outro dia eu estava assistindo Sex and the City e a série me fez pensar em algo que eu não tinha prestado atenção. Eu sempre gostei de série. Acho que desde o primeiro capítulo.

O quarteto de amigas independentes, possuem uma carreira de sucesso e se envolve com homens muito diferentes. Mas como eu não tenho o papel de fazer propaganda, vamos ao que interessa...

No capítulo a que me refiro, Carrie, a personagem principal, refletia sobre a vida de solteira. Nesse meio tempo, as amigas vivem situações de desespero ( Charlote que resolve tentar algo com o homem que arruma a parte elétrica ou qualquer outra área que não esteja funcionando) e de humilhação ( Samantha espera sozinha no restaurante pelo cara que nunca apareceu).

Diante disso, Carrie pensa: Desde quando ser solteira é sinônimo de algo ruim? Será que nos restaurantes existirá área para fumantes e não fumantes, solteiros e não solteiros?

Foi quando eu percebi que pela primeira vez eu não estou desesperada e em momento algum em quero alguém do meu lado. E digo mais: essa fase da minha vida é maravilhosa!

Eu me arrumo para mim mesma. Saio e me divirto sem esperar aquela companhia. Meu coração vai calminho, obrigada ( exceto quando "o tal" aparece - ver textos anteriores). Não me preocupo em dar satisfação. Quando tô carente, saio para dançar ou abraço um amigo. Para conversar, ligo para uma amiga.

Pela primeira vez, não preciso de alguém para me completar. Estou feliz. Espero continuar assim por muito tempo ainda.

O dia que eu conheci um dos meus ídolos

2009-09-30T17:52:00.003-03:00

Hoje meus blog vai parecer um diário de adolescente, mas eu tenho que gritar o que eu vivi. Quando eu era criança, sempre quis saber como eu reagiria caso encontrasse um ídolo por aí. Nessa quarta-feira eu descobri.

Foi um dia quase normal, se não fosse pelo fato de ter que ir para a rodoviária do plano piloto gravar um vídeo para a faculdade. Eu com o meu horrível dom de atuação, encarei o papel de protagonista e fiquei com a galera da faculdade a manhã inteira.

Quando acabamos de filmar, decidimos ir para o shopping Conjunto Nacional para conversar a toa e almoçar.

Foi aí, quando estava com duas amigas, que vi um homem de camisa branca, alto e com uma tatuagem no braço que me fez lembrar o dono. Coloquei as mãos na mesa e gritei: Gente é o Rafinha Bastos!

O homem com a camisa do CQC ajudou a entrega-lo. Fui desesperada na direção dele e o olhei escondido para ter certeza. Em menos de alguns segundos o cutuquei e perguntei se poderia tirar um foto com ele. A resposta foi um sim.

Para abusar mais um pouquinho, pedi um autógrafo. Logo depois, minha amiga me pediu para eu tirar foto dela com ele. Eu não conseguia para de tremer! E assim eu estive até meia hora depois quando ele já tinha sumido.

Mas tudo tem um porquê. Eu acho o Rafinha um p%&@ jornalista. Acho perfeita a combinação de perguntas + alfinetadas + piadinhas no jornalismo.

Agora minha garganta dói, minha cabeça também, mas o que importa? Eu conheci um dos meus ídolos!

O tal

2009-09-24T12:20:00.004-03:00

Já que o blog é meu e eu tô chutando o pau da barraca mesmo, vou parar de pensar em um texto bonitinho e escrever o que eu sinto necessidade de escrever. Talvez a coragem que tenho não volte mais e o arrependimento depois bata a minha porta...

Enfim, quem me conhece sabe da minha obsessão. Mas já adianto que eu não tenho culpa...

É inevitável que homens e mulheres tenham um tipo físico preferido. E como eu não sou diferente, eu tenho um. Não vou aprofundar para privar ambas as partes, mas confesso que quando tinha uns quatorze anos beijei um cara só porque ele tinha cabelo grande... De lá pra cá, não lembro de ter ficado com mais ninguém com esse biotipo.

Mas como uma garota que cresceu assistindo contos de fadas, eu sempre sonhei com um homem específico. E ele teria cabelo grande.

De repente, quando me dei conta, ele estava na minha frente! Tentei ignorar minha loucura particular, afinal somos muito diferentes. Principalmente quando se fala em idade. E quando eu era compromissada, lutava para manter a discrição. Porém, era inevitável não pensar nele.

Mas agora, linda e solteira (eu me amo mesmo!), tenho que me controlar para não fazer algo estúpido. Não sei definir o que sinto, só sei que é algo novíssimo, afinal ele é quem eu sonhei sem conhecer. E para piorar a situação, ele é hiper educado e gentil.

Já não sei que fim dar ao texto, assim como que atitude tomar. Não sei se algum dia algo aconteça. Secretamente ( agora não mais) eu torço que aconteça. Mas só de olha-lo, eu ganho o meu dia e fico com aquele ar besta e perdido tentando reconstuir a face e a voz dele na minha cabeça.

Imbecilidades a parte

2009-09-17T19:53:00.002-03:00

Quando foi que a vida começou a ficar tão séria? Foi ela que fecheu a cara para mim, ou foi eu?
O pior é que eu tenho quase certeza que foi eu. Devo estar vivendo o resultado.
Mas eu não tenho paciência... A pressa me consome.

Sinto que não estou aberta para viver. E o engraçado ou triste é que viver é o que mais quero.

Hoje ouvi que eu tenho parar de carregar o mundo nas costas e inverter. Correr atrás do mundo. Deixar o mundo me carregar.

Ando a procura de um rosto que ainda não conheço a feição. Me diverti com uma ou outra face por aí e quando percebi a imbecilidade, não dei conta. Esqueço que eu também sou imbecil.

Para dizer adeus

2009-09-04T20:32:00.003-03:00

Eu cheguei a questionar quando foi que essa raiva cresceu dentro de mim. Acho que foi quando começou o fim.

Você insistia em não desistir. E ainda insiste. Eu sinto mais raiva. Ela só cresce.

Tenho raiva de saber que você está cumprindo sua palavra. Você dizia que não iria me perder. Porém, já perdeu.

Tenho raiva de você pedir desculpas quando fui eu a culpada. Odeio saber que você sofre com isso.

Suas mensagens me atormentam. Seus telefonemas me apavoram. Suas justificativas me machucam.

Quantas vezes tenho que ser cruel?
Não me faça dizer outra vez, por favor.

Eu quero viver. Dessa vez, sem você.

Às vezes penso como seria se nos encontrassemos. Eu sentiria esse ódio todo?
Ainda não sei se isso deveria acontecer. Você me confunde. Estava tudo bem sem esse sentimento dentro de mim.

Quando consigo a calma outra vez, você resurge.

Por favor, não me procure.

Teorias e estilos de vida

2009-08-24T17:06:00.007-03:00

Que todo mundo muda, todo mundo sabe. Que começar frases com "que", alguns sabem que é errado. Que escrever errado, às vezes é bom.

Que diversão varia de gosto, sabemos. Eu mudei. É que meu gosto e estilo de vida são diferentes agora.

É maravilhoso viver os dias descompromissados sem ter planos. É uma delícia não saber o que irá acontecer. É ótimo chegar em casa e não preocupar com compromissos prometidos.

Não faz falta agüentar defeitos que não são meus. Coloco meus deveres em dia e conheço gente nova. Adoro sair e conhecer pessoas e lugares diferentes. Isso nunca foi embora de mim. Esse gosto não irá sair da minha alma.

Que a liberdade é importante para o aquariano, o horóscopo diz. Que eu não posso viver sufocada, eu sei. Que eu não canso de ouvir a mesma música no trajeto casa-estágio-casa, só eu sempre soube. Até agora.

Que hoje eu acordo e durmo com um sorriso bobo, meu espelho reflete. Que eu sou feliz apesar da minha grosseria natural, meu sorriso admite. Que meu andar transmite liberdade, meu corpo mostra.

Que eu quero viver pra sempre assim, é minha nova teoria. Que ninguém é de ninguém, é a verdade. Que eu gosto disso, eu descobri. Que eu sou só minha, é o que você não sabia.

Música que me inspirou e eu não paro de ouvir: Zeca Baleiro - Telegrama

Breves visitas

2009-08-14T17:01:00.004-03:00

Confesso que não volto a viver na minha cidade natal. Simplismente porque acho que meu futuro está em outro lugar. Porém, sinto que é saudável cultivar o hábito de ir para a tal cidade grande com ares interioranos.

Porque foi lá onde dei meus primeiros passos. Tomei coragem pra conhecer o mundo, morri de amores, fiz amizades improváveis de esquecimentos, fiquei em shows de rock até depóis de meia-noite, bebi e fumei, fui rebelde e quis mudar o mundo com minha guitarra...

Muitas lembranças passam na cabeça quando atravesso aquelas ruas e quando vejo certas pessoas. De repente sou aquela menina de 15 anos com a joelheira nas canelas e tênis nos pés depois do treino de vôlei. E quando chove costumava pular na piscina do clube com os amigos e mergulhar para a diretora do local não nos pegar.

Quando volto de um dia cheio, tudo que penso é no meu futuro sono tranquilo. E a garota de joelheira nas canelas e tênis passa por mim. Ela está com as amigas na rua. Sem nenhuma preocupação, a vida dela passa.

E a minha vida já foi assim. Nessas breves visitas tento desesperadamente ressucitar essa parte que está guardada em mim. Esqueço da dia-a-dia e reconstruo a cena que um vez foi rotina.

Piadas a parte

2009-07-09T16:00:00.006-03:00

A vida às vezes pode ser como aqueles filmes de comédia que todo mundo acha graça, menos você. E nós simplismente não rimos junto com eles.

Assim como quando você muda de cidade. Na sua cidade você já não pertece mais às suas raízes. Você agora é algumacoisaense. E onde mora atualmente você é cidadenatalense. Você se perdeu no meio do caminho. Você ficou no meio da estrada.

E quando você mora fora do Brasil por uns tempos? É impressionante como o tempo passa e as pessoas ainda acham que você tem a obrigação de saber o idioma do país que você viveu. Elas esquecem que se não há prática o ser humano simplismente esquece, assim como elas esqueceram no começo da frase.

Algo engraçado também acontece quando se está solteira. Digo no feminino porque não conheço a situação masculina. Não importa a eficácia da chapinha ou do perfume ou da roupa. Eles nunca olham da mesma maneira quando você está em uma relação séria. Isso porque nem é necessário ter seu o pisca-alerta ligado, mais conhecido como aliança, para atrair a atenção do sexo oposto. É, também tem casos do mesmo sexo, mas não irei aprofundar esse assunto.

Na hora que você menos precisa, um estágio pinta na área e sua família fica toda orgulhosa. Mas você já fez planos pra viajar coma faculdade aproveitar conscientemente seu último semestre de folga. "Oportunidade não bate na porta duas vezes", afirma família em peso! Tudo bem, você concorda, porém não mente que sua vontade era de viajar. Daí você pensa: é grana no bolso...menos de um salário mínimo!

Assim acontecem os fatos e o que você menos faz é controla-los. É impossível manter tudo sob controle. A única coisa que você é capaz de executar é lembrar e rir quando a piada é velha. Nessa hora você finalmente entende.

Correria ou maresia?

2009-05-01T21:50:00.003-03:00

Esse semestre está sendo loucura total e já falei demais sobre isso.

Mas hoje, Dia do Trabalho, que aliás é feriado, quietei.

Finalmente respirei.

E aproveitei um dia inteiro para fazer nada.

Nada, se as obrigações domésticas não contarem aí na lista.

E no meio do nada, me perdi.

Perdi de rumo.

Me perdi em pensamentos.

Me perdi em você.

Minha vida sem você

2009-04-15T10:25:00.003-03:00

Não há aquela empolgação ao acordar
Não há vontade de correr
Não há ansiedade

As Cores não existem mais
Meu sorriso verdadeiro foi embora com você
Nunca foi tão dificil dizer tchau
Quando quero te pedir pra ficar

Minha alma se alegra quando você retorna
Mas se corrói quando você parte
Meu coração é dilacerado por essa distância
E só quer você do meu lado

"Pra sempre" ele clama
Pra sempre juntos vamos viver
Vivo a esperar por você
E pelos dias "pra sempre"

Te amo, amor da minha vida!

Desculpem-me a demora pra atualizar, mas por enquanto o blog ficará um pouco abandonado.

Amigos?!?

2009-03-16T14:14:00.005-03:00

O engraçado é que não posso queixar que sou uma pessoa sozinha. Literalmente.

Isso porque vivo rodeada de amigos no meu cotidiano, ou seriam amigos mesmo?!?
Quando está todo mundo numa boa, rindo e contando suas felicidades está tudo bem. Os outros escutam e compartilham.

Agora, no grupo, ninguém pode se sentir pra baixo, pois não lhe darão ouvidos. Nem adianta tentar porque eu já tentei. Um finje que te ouve, mas o olhar segue a direção da fofoca logo ali, o outro pergunta como você está e logo mudo de assunto.

E se você se exclui, é motivo de piada. "A outra ali que parece um poste!"
É complicado porque o autor(a) dessa frase é querido(a), assim como os outros que finjem me escutar, mas infelizmente, como diz meu pai, em certos meios onde há competição (por mais que neguem), é raro existir amizade, o que acontece é o coleguismo.

Fui contra essa afirmação no primeiro momento, mas infelizmente é verdade.

Ócio

2009-03-15T17:43:00.003-03:00

Como já dizia não sei quem, não sei da onde... Ócio é importante!

Falo isso porque estou pronta pra ficar louca por ter mil coisas pra fazer... Isso porque só estão na minha lista de afazeres: faculdade, OPN(oficina de produção jornalística), inglês e espanhol.

Achei que levaria o ritmo louco numa boa e que nem seria tão pesado assim. Mas a vontade de ocupar a mente deu certo, só preocupo em fazer tudo o mais rápido possível pra ter um tempinho pra mim.

Só no domingo achei tempo pra escrever aqui. Oh vida!

Agradeço o selo que a Natália me passou =)

Energia P O S I T I V A!

2009-02-27T19:32:00.005-03:00

Estou aprendendo a carregar energia positiva comigo, nem que ela esteja timidamente escondida no bolsinho do canto da minha bolsa.

Isso porque percebi que não posso ficar triste por muito tempo porque meu namorado mora longe e assim será por quase dois anos.

Então estou tentando aproveitar e perceber que há pequenas coisas que me fazem feliz.

Assim como o cheiro de um livro novo, o ato de avançar o capítulo, assistir meus programas preferidos, aproveitar os amigos, saborear a comida, estudar o que eu sinto prazer em aprender, fazer as unhas, arrumar o cabelo, ver o céu azul quando abro a cortina e vê-lo cinza na hora da siesta...

E pra você? Quais as pequenas coisas que te fazem feliz?

Entre partidas e chegadas

2009-02-25T15:19:00.006-03:00

Desde pequena sou apaixonada por aeroportos. Aquelas pessoas bem vestidas e educadas, aqueles aviões que decolam e pousam e a deliciosa sensação de viagem.

Até um tempo atrás era isso que eu sentia.
Até ele ir morar longe para construir um futuro, o dele e o nosso.

E agora, quando ele chega é uma alegria imensa que mal me deixa dormir. Mas quando ele vai... É uma dor que machuca mais do que qualquer corte. O único remédio é não ficar parada. Estar sempre com a mente ocupada para não lembrar dos 1164 km entre nós.

Feriado Nacional e a Mulher

2009-02-19T12:50:00.005-03:00

Carnaval. Feriado que divide o Brasil. Os que amam essa data saem pra comemorar a festa da carne e os que não suportam fazem de tudo pra não entrar no clima que rola lá fora.

Eu, sinceramente, ODEIO carnaval. A único aspecto que me atrai é o fato de poder dormir até tarde e aproveitar o tempo com meu namorado.

Não gosto nem de assistir Tv Globo pra não ser obrigada a ver aquela Globeleza se exibir nua como se fosse um objeto de desejo. Quanta raiva eu sinto quando vejo aquilo.

É como se toda a luta que as mulheres tiveram para se igualarem aos direitos que os homens sempre foram privilegiados, nunca tivessem existido. O carnaval se transforma em putaria, a mulher se torna sexo e o sexo traduz apenas diversão.

Não sou contra a festa, entretanto questiono o comportamento feminino e masculino nesse contexto em que a mulher é o mesmo que vagina.

Enquanto você ainda está aqui

2009-02-12T16:21:00.006-02:00

Nossas lágrimas vêm e voltam. Não sabemos como será, você longe e eu aqui, com tudo que me faz lembrar nós dois. Minhas lágrimas sempre voltam.

Dá medo. Viver sem você do meu lado, sem nossos longos sábados ou qualquer outro dia juntos, sem nossos telefonemas todos os dias, sem seu cheiro pregado em mim quando nos despedimos...

Nunca pensei que a Aeronáutica teria alguma influência na minha vida. Quando você comentou que iria fazer o concurso levei na brincadeira pensando que seria apenas uma hipótese e não, uma certeza.

Agora sua mala deve estar quase pronta, sábado você vai sem saber quando volta e eu sem saber quando nos veremos novamente.

Tentamos aproveitar ao máximo esses últimos dias, mas eles insistem em continuar o ritmo e nosso sono vai embora, nossas brigas não existem mais, nossas declarações de amor são mais freqüentes, nossas promessas viram palavras e cada um sente a dor, a mesma dor. A sensação de perda mesmo estando juntos.

Te amo, meu amor.

Férias? Chega!

2009-02-01T18:57:00.002-02:00

No começo é tudo sempre lindo. É regra acordar depois das dez da manhã, ver televisão, ler e enrolar na internet. Depois de um semestre inteiro de correria, nada melhor que ficar a toa até cansar.

E acho que já cansei. Já li, vi muita tv, fiquei muito tempo na internet, fui obrigada a sair com a minha mãe " só pra fazer companhia" milhões de vezes, fiz até um curso de auto-maquiagem e aguentei as vendedoras querendo que eu gastasse todo meu dinheiro lá (mas eu resisti rsrs), viajei pra Salvador, tentei bronzear e fiquei com ensolação...

Agora quero compromissos na minha rotina, não que eu goste de acordar cedo, mas quero ir pra Faculdade, curtir a galera que sumiu nas férias (tá, eu também sumi), começar meu curso de inglês para me preparar pra prova de Cambridge, aprender espanhol, voltar pra yoga e assim a lista só aumenta.

Descansei bastante e agora é hora de aula. Só quinta.

Selo

2009-01-28T19:06:00.004-02:00

Para não quebrar regras e agradecer pelo selo indicado por Natália, publico aqui o meu.
REGRAS
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” que vc acabou de ganhar!
2- Poste o link do blog que te indicou.
3- Indique 10 blogs de sua
preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira
se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de
um(a) amigo(a) para olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos
blogs indicados para vericação. Caso os blogs tenham repassado o selo e as
regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1 caricatura em
P&B.

Meus 10 indicados
Mundo de Sofisma
Mulherzinha Sim!
3 Mentes Perigosas
CINTALIGA.COM
Meu Mar Azul
Contando e recontando...
Cólica Mental
A ótica de um míope
Dentro Dela Tem
Caneta Vazia

Capricho

2009-01-26T14:27:00.004-02:00

Hoje completa uma semana da minha primeira entrevista, minha primeira experiência de fracasso total.

Pra começar esqueci o currículo, depois me perguntaram sobre a empresa e eu não soube responder bem...
Daí em diante já deu pra eu perceber que eu estava fora. Tudo bem se era no lugar onde meu pai trabalha, mas isso não adiantou em nada e agora sinto até um certo alivio. Já pensou seu chefe fazer fofoca com seu pai? Não dá.

É essa pressão de todos a volta me falando pra virar adulta de uma vez e eu fico louca atrás de uma maneira de ganhar dinheiro. Agora vejo que pra ser uma boa jornalista tenho que esperar por enquanto e ser dedicada até nos meus anos sem emprego pra aproveitar para escrever muito e ler mais ainda.

O que eu pensava que seria fácil percebo que está muito distante. Tem algum problema eu querer e sonhar em trabalhar na Capricho? Pode parecer ridículo para muitos, pois todos querem trabalhar na Veja e assim por diante. Por isso tenho vergonha de admitir.E o alívio consta que onde eu fracassei não era pra mim, órgão do governo, nada a ver.

Não sei deireito por onde começar e nem quando mudarei pra São Paulo, mas irei trabalhar na CAPRICHO!

ADULTHOOD

2009-01-17T15:39:00.003-02:00

Aos 12 anos de idade abracei minha chegada à adolescência de forma calorosa. Falaria todas as gírias da moda, poderia ir à festinhas das amigas perto de casa, teria liberdade de voltar pra casa às 10 horas da noite e estaria a espera dos meus 18 anos, pois eles significariam independência.

Os 18 anos já estão quase indo embora e agora eu "celebro" a fase adulta com o pé atrás. Por que aqueles anos maravilhosos passaram e eu tive pressa para que isso ocorresse? Besteira de criança.Os dias passam e mais responsabilidades batem na minha porta mandando desesperamente que eu entre.

São visíveis as fases que passamos para sermos considerados adultos. Primeiro vêm o vestibular. Depois a carteira de motorista. Ao entrar na faculdade a independência financeira bate mais forte na porta e procuro um estágio, aí vêm a primeira entrevista (o que estou prestes a enfrentar), consequêntemente o esforço para continuar trabalhando e estudando com bom rendimento em ambos está a caminho.

Esse é só o início da minha adulthood (idade adulta). Dar tchau àquelas gírias que não desgrudam do meu linguajar, tentar encontrar as amigas diante tanta correria, dormir às 10 porque o cansasso manda e ainda sonhar com independência.

Janeiro

2009-01-01T19:11:00.003-02:00

O mês de janeiro para mim é sinônimo de festa, férias, viagem, aniversário, presentes... Ah como eu amo janeiro! O ínicio do ano é uma nova chance de fazer coisas diferentes, cumprir promessas pessoais e atingir aquele objetivo.

Esse mês também é verão, coisa que aqui em Brasília é estranho. Só chove, tá de vez em quando aparece um sol mas nada comparado àquelas imagens da tv ou de revistas.Isso aqui anda meio raro.

Mas semana que vêm uma viagem a Salvador me levará a essa outra realidade. Bronze, cabelo estragado (já li todas as dicas possíveis de verão para prevenir que isso aconteça,mas é sempre possível com o meu cabelo), areia, mar... Motivo pelo qual vou me ausentar uns dias.

Feliz Ano Novo a todos e bom janeiro!

É festa... ou não

2008-12-26T16:13:00.001-02:00

Como eu estava empolgada para o Natal! Não sei o que acontece, mas fico boba quando vejo pisca-piscas por aí e o espírito natalino toma conta de mim.

E foi embora... Dois dias antes da véspera, dia 24. Não preciso escrever muito, leia-se : Férias, nada de empregada doméstica, mãe desesperada por causa da sujeira da casa e irmã caçula preguiçosa. Deu pra entender, né?

Tudo bem, fui pra Goiânia, minha cidade natal e reencontrei minhas amigas de infância. Retomei minha forças e estava nova em folha até uma enxaqueca tomar conta de mim, assim como alguém reclamão de mau-humor e outra pessoa querendo agradar quando só tava enchendo o saco de todos. Assim foi o clima da festa, pesado, estranho.

Mas agora chega o espírito do Ano- novo. Uma esperança de cumprir promessas individuais, assim como, quem sabe um dia, voltar a fazer exercícios físicos. E a festa em um clube, a beira do Lago Paranoá promete.

Bubiças!

2008-12-08T10:11:00.000-02:00

Como diz minha família goiana, ando com "bubiças". Eu vou explicar.

Quando era criança o natal era mágico com aquela mesa farta e com todos aqueles presentes que não cabiam mais embaixo da árvore. Ambos eram desfrutados apenas depois da meia-noite do dia 24, regras da casa. E até lá eu ficava olhando pela janela esperando ver o trenó do Papai Noel, mas era meu padrinho quem sempre via e eu o perdia de vista. Uma vez, quando tinha 5 anos, dormi em pé enconstada na pilastra lá de casa à espera do velhinho e acho que o perdi outra vez. Pela manhã, eu sempre acordava cedinho e os presentes estavam todos em baixo da cama, era ele quem tinha posto.

A altura e a adolescência veio e a indiferença começou a aparecer. Em 2006 passei o Natal longe de casa, foi tudo muito diferente e eu nem estava em clima de natal. Ano passado, 2007, a minha cabeça só conseguia pensar em vestibular e o natal não era algo que me ocupava...

Esse ano não sei o que aconteceu, mas aquela magia do natal voltou e está dentro de mim. Por mais que reuniões de família não seja meu programa favorito, o natal deve ser bom. Só não sei com o que vou me ocupar mais, porque já sei que Papai Noel não existe. Ando assim, cheia de "bubiça".

Um vídeo MUITO legal de uma casa americana no clima de natal:

Brasil, machismo e sexo

2008-12-01T17:55:00.000-02:00

Está registrado nas raízes da cultura brasileira que mulher é sinônimo de produto doméstico e sexual. Minha opinião pode ser um pouco radical, mas é assim que me sinto como mulher.

As mulheres não são livres nem para serem vaidosas e femininas que ao virar a esquina deparamos com aquelas "piadas de pedreiro" o olhares maliciosos, que sabemos muito bem o que querem dizer. Sexo.

E minha vó diz que eu deveria me sentir feliz com tudo isso. E que a mulher sempre acaba na cozinha. Até quando esse tipo de opinião prevalecerá?

Claro que o lugar da mulher na sociedade mudou muito, mas para isso tivemos e temos que vestir "terninhos" - como os homens - para nos auto-afirmar (os copiando) e ser muito melhores que os homens para impor respeito no mercado de trabalho e em outros contextos.

Sou feminista de carteirinha, admito. Mas não quero o mal dos homens, como muitas mulheres e homens sem qualquer conhecimento sobre o feminismo, pensam. Feminismo é o mesmo que igualdade entre os sexos.

Não sei como, mas quero lutar por uma país menos machista e sexista. Quero acabar com os olhares desses bêbados e "playboys" nojentos que já nos imaginam nuas quando nos avistam. Quero acabar com o "dona-de-casa".Por que não termos "donos-de-casa"? Quero acabar com o orgulho machão que pensa que são melhores por que têm um membro exposto.

É, acho que de certa maneira, quero mudar o mundo, ou pelo menos o país.

OBS: quem pensa que feminismo é igual ao machismo está enganado. Nesse caso, é femismo que sou totalmente contra, pois de certa maneira, nada iria mudar.

Amizades

2008-10-23T09:19:00.000-02:00

Quando somos crianças classificamos quem conhecemos por colegas, amigos, melhores amigos e inimigos. E fazemos questão de deixar claro quem é o que pra todos. Para os colegas, um "oi" basta, pra os amigos umas conversas e trocas de favores resumem, para os melhores amigos se jura amizade eterna e para os inimigos prometemos nunca nos aproximar.

Quando não somos mais criança, ainda há uma certa classificação e nem adianta mentir, no fundo a gente gosta mais de tal pessoa do que daquela. Mas há um diferencial, algumas amizades tem prazo de validade se a distância intermediar e a acomodação predominar. No entanto guardamos isso para nós mesmos, não é preciso palavras, pois o outro também deve saber disso. Afinal a amizade precisa de duas pessoas.

Não mais juramos amizades eternas e não mais prometemos não nos aproximar diante de quem não gostamos no momento. Com o tempo aprendemos que muitas relações não são eternas e já nos tornamos amigos de alguns que considerávamos inimigos. É melhor deixar as promessas pra trás.

Entretanto ainda cultivamos aquele mesmo carinho por quem nós gostamos e a distância não é um empecilho, sempre se dá um jeito. A internet facilita muito. E as pessoas que não gostamos...Não sei se um d
ia vou virar amiga dela.

Adele, uma da melhores ou quem sabe, a melhor amiga.
;**

Onde eu fui parar?

2008-09-26T20:42:00.000-03:00

Já faz um tempo que tenho a sensação de que me perdi por aí. Há uns anos eu sabia muito bem o que gostava de fazer, qual era minha banda favorita, a cor que mais parecia comigo, tinha um lugar que eu fazia questão de estar sempre lá para me divertir ao som do rock and roll e o mais importante, eu tinha o que escrever.

No meio de tantos pensamentos me abstraí do agora, como se o agora fosse meio embaçado e eu não pudesse mais enxergar nítido. A questão é só sobre o futuro e isso anda me cansando.

Me perdi no tempo do agora.

Semana passada minha irmã me fez responder um série de perguntas sobre ela. Tá bom, admito que errei algumas, mas quando ela perguntou sobre mim mesma, eu não soube responder.
Onde será que o meu "eu" se encontra?

Me perdi fora de mim.

No meio de tantos pensamentos me abstraí de mim mesma, como se aqui dentro fosse meio embaçado e eu não pudesse mais enxergar nitido. A questão é sobre o "lá fora" e isso anda me cansando.

Onde está o meu "eu"?

Novo TEMPLATE!

2008-09-26T15:43:00.000-03:00

Aguém me ajuda a trocar meu template? Já tentei milhões de vezes, mas nunca dá certo. Agora estou apelando para uma postagem e esperando por uma alma caridosa que me ajude!

As provas da vida

2008-09-11T20:14:00.000-03:00

Um dos dias mais felizes desse ano foi o meu aniversário de 18 anos. O fato de estar com um pouco de ressaca, ter dormido em casa de uma estranha no dia anterior, ter pego dois ônibus no meio da chuva com a amiga de infância, chegar em casa e lidar com a ausência dos pais no dia do aniversário mais uma vez e dar uma festinha no fundo de casa a noite foi só o começo de tudo.

Aquele dia poderia ser uma representação do meu ano até agora. Um começo de vida estranho e preenchido de obstáculos, mas com alguma diversão no meio disso tudo.

Aqui em Brasília há algo no ar além da falta de umidade e isso é chamado concurso público.E pensando bem, o meio público é uma garantia a longo prazo de uma boa vida e o meio privado é inconstante nesse aspecto.

Tudo parece medíocre nessa fase de decisão. Ou se corre atrás da independência trabalhando em algo que amanhã pode não estar lá por você ou se adia a liberdade para enfim viver a vida de verdade acompanhada de contas e sem papai nem mamãe.

Por todos os lados há cobranças do tipo "e agora José, a festa acabou!". E é o que me pergunto, e agora? A conclusão inteligente é se preparar para concursos, mas se estou feliz? Uma fase estranha e de obstáculos...

Liberte-se!

2008-09-05T12:44:00.000-03:00

É impressionante o poder da rotina. Nunca achei uma saída pra ficar bem longe dela. Uma aula em especial me fez voltar a esse ponto que sempre me chamou a atenção.

"A rotina é uma maneira do ser humano se desfazer das diferenças, é uma maneira de manipular o tempo" é o que foi dito em sala hoje.

As diferenças incomodam. Sim, no começo de qualquer relação elas servem como um atrativo, é interessante ver o diferente, mas o conviver com essas diferenças é que são elas. Uma hora a paciência acaba, dá vontade de jogar tudo pro alto e nessa sequência os pensamentos e as atitudes se seguem.

A rotina nos faz conviver com as várias afinidades que nos cercam, seja o trabalho, os estudos, o companheiro(a), os amigos...E assim parece que o tempo não passa, pois todo dia passa a ser semelhante do anterior ou do que está por vir. Somos felizes desta maneira, pois estamos acomodados ao nosso tipo de vida. E pra quê mudar quando tudo parece bem? Parece besteira se incomodar com isso.

Mas se pararmos pra pensar, cada momento é único e acabamos por desperdiçar os solitários minutos da mesma forma, pois estamos presos algo que não vemos, apenas sentimos quando somos incomodados pela repetição que nos faz querer sair da rotina.

E o tempo que deveria ocorrer linearmente passa a dar voltas formando assim um interminável circulo até que chega o momento da morte. Sem ao menos dar outra forma a essa circunferência.

Já parou pra pensar que hoje, sexta-feira é única? Que nunca ocorrerá outra sexta-feira como essa? Por isso é besteira pensar que o domingo está por vir outra vez. NÃO! O próximo domingo é único! Não haverá outro dia como este e nunca houve.

Desta maneira saí da minha rotina e estou escrevendo por aqui depois de algum tempo ausente. Saia da rotina também, pense nisso.

*Obrigada pelo selo Andréia, adorei! - http://andreiaom.blogspot.com/

Quando a sensação nos faz entender o problema

2008-07-31T17:09:00.000-03:00

Só quem é ou já foi calouro do curso que sempre sonhou entende o que estou sentindo na primeira semana de aula. É tudo alegria, medo, novas amizades, enfim, um outro mundo.

Essa semana é uma introdução ao semestre com apresentações, discussões e uma pitadinha de cada disciplina. É "incalculável" o que senti na segunda depois da aula, mas confesso que hoje, quinta-feira já cansei de estar no índice do curso, tenho sede de aprender.

Nos primeiros instantes essa sensação nos faz perceber a diferença entre o método de ensino da Faculade e do Ensino Médio. Quando ingressamos na atmosfera "vestibular" tudo se volta a ele. Somos sujeitos passivos e devemos estar sempre sentados, calados e dispostos a aceitar tudo que é escrito no quadro sem ao menos discutir, pois não há tempo, temos que garantir nossa vaga em uma boa Universidade.

Já na Universidade nos dividimos em grupos, fazemos trabalhos juntos, temos a oportunidade de discutir o que o professor expõe em sala de aula e temos um contato verdadeiramente humano. Somos sujeitos ativos!

Esse método de ensino usado para formar profissionais me lembra o Ensino Fundamental em que éramos avaliados além das provas. Fazíamos trabalhos, bagunçávamos as fileiras para ouvir melhor o colega e íamos lá na frente para apresentar o que NÓS tinhamos preparado.

Eu nunca discordei que o ensino brasileiro precisa de uma reforma urgente, mas só agora estou começando a perceber o tamanho do problema. Há um buraco no meio da formação dos jovens que se chama vestibular. O qual não prepara de nenhuma forma o ingresso em uma faculdade.

E para falar a verdade não sei nem como concluir o texto. O reflexo da situação está em quem se sente imaturo e despreparado para encarar a vida de forma adulta, assim como eu, deslumbrada e com medo.

No lugar

2008-07-24T12:32:00.000-03:00

Depois de mudar de cidade, de um intercâmbio meio frustrante, um ensino médio longo e um semestre de cursinho, estou pronta pra encarar a universidade. Os professores do meu cursinho iriam falar "particular? ah não! A única universidade séria daqui de Brasília é a UnB". Mas é claro que eles iriam falar isso, eles ganham dinheiro de quem cultiva esse sonho ou quem não tem condições de pagar uma particular.

Na UnB prestei vestibular pra Letras-inglês. Na época da inscrição eu sabia que não tinha condições de passar pra Comunicação Social porque é muito concorrido e nota é alta pra mim. Então surgiu a idéia de me formar em inglês, já que fiz intercâmbio nos EUA. Animei com a idéia de dar aula, mas quando foi chegando a hora da prova, vi que não deveria desistir do meu sonho, que desde 2004 era jornalismo.

Levei o vestibular a sério, dei o melhor de mim. Minha última nota comparada com a do começo do ano aumentou bastante, mas não foi o suficiente pra garantir minha aprovação. Contudo, eu fiz o vestibular da UCB (Universidade Católica de Brasília) pra Comunicação e já fiz minha matrícula.

As aulas começam na segunda e estou super ansiosa. Hoje minha mãe fez entrevista pra dar aula de Direito lá, parece que foi bem, a resposta sai amanhã, se tudo ser certo mesmo terei bolsa integral. Não ligo pra opinião dos professores do cursinho. Vou fazer o curso que sempre sonhei em uma Universidade tradicional, mesmo sendo particular.

As coisas estão começando a ficar no lugar certo. E eu aqui nessa impolgação besta de caloura e louca pra começar a auto-escola. Ah meus 18 anos!

Bendita blusa

2008-07-02T01:47:00.000-03:00

Sabe o que que é? Às vezes acho que filosófo demais e ando achando esse blog meio monótono. Escrevo sobre os mesmos assuntos e dessa vez vou fazer uma mudança radical.

Um dia desses fui a uma festa e percebi que minha roupa não estava tão adequada pra ocasião. As mulheres usavam blusas de frio, daquela que não tem outra por baixo, é só ela ali, sozinha, cobrindo o corpo. E eu, blusa de alcinha, com uma jaqueta por cima.

Ao escolher a roupa, lembrei que a festa seria em um apartamento, portanto eu não sentiria frio. E mais, haveria bebida álcoolica, o que me faz sentir calor. Conclusão final: blusa básica, com uma jaqueta só pra garantir.

Devo admitir que é horrível se sentir desconfortável em um ambiente em que não nos enquadramos em qualquer aspecto.

Mas no meio da festa em diante, foi servido feijoada e todos estavam com uma taça na mão. Vi as mulheres cobertas sentirem calor, e a bebida me fez não me importar e tirar a jaqueta. Estava quente mesmo. Acho que minha escolha não estava tão fora do contexto.

Obs: Quanto a não querer ser aprovada na UnB, é que lá prestei pra outro curso e que pensando bem não é o que quero.

Outra vez

2008-06-26T20:39:00.000-03:00

Minha vó diz que de tempos em tempos é natural sentirmos uma certa nostálgia que nos faz lembrar das nossas raízes. Nunca discordei, mas esses tempos andam cada vez mais próximos.

Faz tempo que não vou a minha cidade natal, por simples falta de tempo. Eu preciso voltar lá de vez em quando pra me reencontrar, pra reunir todos os amigos de infância e atualizar meu álbum no Orkut(brincadeirinha, isso é o menos importante), ver a casa onde morei por muito tempo, andar naquelas ruas pela milésima vez, pegar ônibus lotado e cheio de pessoas com olhares perdidos com quem me faz rir por nada, fazer festas de pijama e comer brigadeiro com as amigas, comer pequi e pamonha (agora confessei onde estão minhas raízes!).

Isso tudo é uma simples tentativa de não fazer parte do meu passado se perder. Eu preciso daquelas pessoas que conheci quando mal sabia andar direito, eu preciso daqueles ares que não irritam meu nariz como os de Brasília, preciso da minha infância além da minha memória.

Acho que nunca me enxergarei como uma mulher. Pra sempre serei menina. Menos inocente, mais independente, mas sempre em contato com as mesmas pessoas, os mesmos lugares e praticando os mesmos rituais.

Agradeço pelas visitas constantes. Fico lisonjeada por ter mais que 5 comentários.

"Caminhos incertos,

2008-06-19T14:04:00.000-03:00

Abro aspas (até porque parênteses está batido e já estou usando) pra falar um pouco sobre mim.

Escrevo por prazer. Motivo do qual apareço por aqui apenas de vez em quando, pois preciso de inspiração, não escrevo à toa. Escrevo quando a inspiração aparece e as palavras surgem consequêntemente.

Prestei vestibular na UCB (Universidade Católica de Brasília) para jornalismo, pois sempre gostei muito de escrever. Sinceramente quero trabalhar em uma revista do estilo fútil. Não me interessam notícias relacionadas à políticas ou assuntos relacionados, quero algo que me dê prazer ao acordar todo dia e seguir pro trabalho. Os jornalistas que me perdoem , eu admiro trabalhos sérios e sempre estou a procura de me manter informada, mas isso não é pra mim. Não me levem a mal.

Já na UnB (Universidade de Brasília) prestei pra letras-inglês. Ficarei feliz de me graduar nesse curso porque logo poderia atuar no ramo e ganhar meu dinheiro. Mas o motivo maior de não prestar vestibular para Comunicação Social foi a nota, que tive medo de não atingi-la, já que meu ensino médio não foi levado muito a sério apesar de ter estudado em ótimas escolas e só fiz um cursinho corrido de um semestre, que é pouco para absorver tanta matéria.

Fui aprovada na UCB e aguardo pelo resultado da UnB. Enquanto isso fico pensando se inglês realmente é pra mim, caso tenha passado. No fundo acho que sentirei um alívio caso seja reprovada porque toda vez que apareço por aqui tenho certeza que jornalismo é pra mim. Escrever aqui depois de pensar muito em um texto e ler meus blogs favoritos aumentam minhas suspeitas sobre o ramo jornalístico.

Agora não há muito o que fazer, apenas esperar e ver qual rumo minha vida profissional irá tomar. Pois se eu passar na UnB, vou me graduar lá,afinal é uma universidade renomada. Meu medo é ter sempre esse blog pra alimentar meu arrependimento de não ter feito jornalismo.

Caminhos cheios de escolhas e atalhos". Fecho aspas.

Minha caixa de surpresas

2008-06-11T20:31:00.000-03:00

Às vezes é preciso abrir aquela caixa que guarda o passado. Jogar algumas coisas fora e colocar outras dentro.
É engraçado ler e olhar pra trás. Ver o quanto crescemos com o passar dos anos, principalmente quando se trata do interior.
O melhor disso tudo é saber que agora tudo está bem. Está tudo onde deveria estar.
Acho que nunca vou entender como algumas coisas acabaram e eu nem senti que estava pra acabar. É melhor assim, não saber quando é o fim.
Abri aquela caixa hoje, não sei o porquê. Apenas me deu vontade,achei que seria como das outras vezes em que eu a abriria,e acabaria em lágrimas. O engraçado é que hoje acabou em sorriso por saber que já passei por tantas coisas, conheci tanta gente, tantos lugares...
Me sinto libertada das amarras dos dias que se foram. Tudo ficou naquele tempo e não os quero de volta. Parece que alguém mudou algo dentro de mim.
E esse alguém me acalma, tem o poder de me deixar sorrindo quando quero chorar e me faz feliz desde quando nos conhecemos. Sempre que me vejo,enxergo você no meu reflexo. Não me sinto mais sozinha, não consigo me ver sem você, fico perdida quando estamos longe, saio do juízo sem você.
Você entrou na minha caixa. Não quero que saia e espero que eu nunca a abra pra reviver lembranças e sim lembrar do começo de tudo para sorrir e comentar com você de todos os momentos juntos.
Eu que sempre fui nostálgica, agora só penso no futuro, junto com você. Feliz Dia dos Namorados!

Alguns sentimentos têm palavras

2008-05-23T21:23:00.000-03:00

A gente sempre espera por aquela pessoa especial. Alguém em que possa confiar, ligar a qualquer momento, dizer nossos segredos sem medo, fechar os olhos e beija-la. E o destino gosta de brincar com nossos sentimentos.
A gente sofre. Chora por quem não nos deu valor. Por aquela pessoa que mal nos deu adeus. A gente sabe que muitas pessoas passam por nossas vidas, mas poucas são as que marcam. O segundo em que algo não é dito, ou até mesmo o contrário, pode virar anos.
Testemunha de fatos como esses, era ela. Ficou muito tempo sozinha, como uma criança em baixo do cobertor se escondendo dos monstros que viu por aí, ou pelo menos imaginou. E no momento em que ela tenta dar uma espiadinha ela não vê mais monstros e sim anjos.
Quando tomou coragem pra abrir seus olhos por inteiro, viu algo mais, era alguém especial entrando na sua vida. Ele era aquele alguém que sempre sonhou, em vários aspectos, e ele sabia disso.
Mas quando a insegurança bate a sua porta, ela sente tudo de novo. Os monstros parecem lhe procurar em baixo do cobertor. Ela só quer abrir seus olhos novamente, mas há momentos em que não se pode fazer isso. Não pode ligar. Não pode fazer nada. Um completo vazio lhe preenche.
A sensação é de ser inútil. De não saber como agir de vez em quando, perto de alguém que lher quer tão bem. De chorar com medo de acontecer o que já aconteceu antes e de se machucar pela enésima vez. Talvez seja por isso que ela sinta dificuldade de abrir todas as janelas de uma vez só.
Parece besteira, mas ela já se desespera pelo segundo sem palavras, pelos olhares desconfiados, pelo seu próprio medo, pelo silêncio que ele fez hoje...Ela só quer chorar. Ela sente medo, pavor de lhe perder. Ela realmente o ama. Talvez seja ela que tenha insônia essa noite.

Qualquer dia desses

2008-05-18T17:24:00.000-03:00

Qualquer dia desses eu saia por aí sem destino algum.
Qualquer dia desses eu uso a roupa escondida do meu garda-roupa.
Qualquer dia desses eu digo tudo o que tenho pra dizer.
Qualquer dia desses eu volto pra minha terra.
Qualquer dia desses eu não me preocupe com o que venha depois da vírgula.
Qualquer dia desses eu esqueça o que quero apagar da memória.
Qualquer dia desses eu faço minha vida ser menos cibernética.
Qualquer dia desses eu paro com minhas manias.
Eu paro com minhas gulas.
Eu paro com esses números.
Eu paro com essa correria.
Eu paro pra escrever.
Eu paro o tempo.
Que eu pare.
Eu paro.
p.
.

Ela

2008-05-04T18:26:00.000-03:00

Acordar de segunda a sábado às cinco e quarenta e cinco não me faz querer acordar cedo no domingo. Mas desde o domingo passado ela foi o motivo de me fazer acordar sete e quinze no domingo para companha-la na missa. Falo de minha avó.

Lembro de quando era pequena e o primeiro dia do mês não era festa só pra ela porque era o dia de receber a aposentadoria, mas era também pra mim. Acordava cedo e a gente pegava um ônibus até o centro da cidade pra ir ao banco, nas Lojas Americanas pra comprar doce, passar em outro lugar e voltar de ônibus. Pra mim era um dos meus dias preferidos porque era minha chance de pular a catraca, comer besteira e aproveitar os mimos da avó.

Depois do almoço, era só atravessar a porta que separava nossas casas e ir lá que ela sempre tinha um chocolate pra gente, ou algo to tipo. Sempre em dose tripla pra não dar briga entre os irmãos.

Ela sempre foi do tipo vovózona mesmo. Aquela que ama cozinhar, costurar, que acha que sexo é só depois do casamento e tem outros valores conservadores. Por esses e alguns outros motivos já passamos por alguns conflitos de gerações, o que gerou silêncio por minha parte e até umas dicussõesinhas.

Mas é preciso entender, ouvir todas as estórias mais uma vez fingindo ser a primeira vez, concordar com algumas coisas porque isso deve ser o segredo de uma boa relação. A compreensão. E confesso que estou gostando dos domingos "madrugados".

Delírios

2008-04-21T16:30:00.000-03:00

Os olhos pedem pra fechar, mas o corpo não quer deitar.
A consciência grita que é hora de focar, mas a preguiça me manda deixar pra lá.
O dia passa devagar e a noite não quer chegar.
A saudade me transporta pra outro lugar, mas é preciso algumas horas para faze-la acabar.
O cansasso arrisca a me fazer parar, mas alguém ainda me faz acreditar.

Os dias chegaram a ficar cinzas e gelados por uns dias.
Cheguei a duvidar por alguns instantes, mas a intuição me confirmou.
Eu quis algum tempo pra pensar.

Mas agora as horas não passam.

O tempo já não é mais enganado por mim, ele sabe das minhas artimanhas.

Não sei aproveitar o hoje.
Espero pelo amanhã.

No limite

2008-04-20T12:34:00.000-03:00

Depois de algum tempo sem atualizar o blog, a inspiração voltou. Infelizmente sou desse tipo de pessoa que precisa vivenciar algo para poder descorrer sobre algum assunto. Minha imaginação não é muito fértil para pensar em um tema do nada.
Esses dias ao ligar o rádio, ouvi uma música que me fez pensar sobre o sentido da vida."Tinha que engravidar, criar, envelhecer, morrer, como todos esperavam/Tinha que renunciar, agradar, obedecer, vencer, como todos desejavam(...)Se achava velha, muito nova, gorda ou muito feia/Sempre inadeqüada pra situação".
Já defendi causas, corri atrás de alguns sonhos, me iludi, desiludi, aprendi ,amadureci e parece que todos têm o destino mais ou menos planejado, não importa o que aconteça na juventude. Estudar, trabalhar, casar, ter filhos e morrer.
E se alguém não seguir esse padrão, será marginalizado de alguma forma por aí. Veja as solteironas , os galinhas, os sem onde cair morto, os bêbados, os drogados etc.
Conheci gente de N países, com suas N culturas e o contexto não é brasileiro. É mundial. Até quando seguir esses passos são nossas vontades? Parece que não há pra onde fugir. Não sei se me sinto triste ou aliviada. A verdade é que tudo parece sem graça. Não há muito o que escolher. Encarar a situação ou ser marginalizado.

(Pra alimentar minha rebeldia, uma foto nada a ver com o texto)

E uma múscia TUDO a ver:

* Como nossos pais

Não quero lhe falar meu grande amor das
 coisas que aprendi nos discos
Quero lhe contar como eu vivi e tudo que
 aconteceu comigo
Viver é melhor que sonhar, eu sei que o amor é
 uma coisa boa
Mas também sei que qualquer canto é menor do que
 a vida de qualquer pessoa
Por isso cuidado meu bem, há perigo na esquina
Eles venceram e o sinal está fechado prá nós que
somos jovens
Para abraçar seu irmão e beijar sua menina na rua
É que se fez o seu braço, o seu lábio e a sua voz
Você me pergunta pela minha paixão
Digo que estou encantada com uma nova invenção
Eu vou ficar nesta cidade, não vou voltar pro sertão
Pois vejo vir vindo no vento o cheiro da nova estação
Eu sei de tudo na ferida viva do meu coração
Já faz tempo eu vi você na rua, cabelo ao vento,
 gente jovem reunida
Na parede da memória essa lembrança é o quadro que dói mais
Minha dor é perceber que apesar de termos feito
 tudo que fizemos
Ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais
Nossos ídolos ainda são os mesmos e as aparências
 não enganam não
Você diz que depois deles não apareceu mais ninguém
Você pode até dizer que 'eu tô por fora,
ou então que eu tô inventando'
Mas é você que ama o passado e que não vê
É você que ama o passado e que não vê
Que o novo sempre vem
Hoje eu sei que quem me deu a idéia de uma
 nova consciência e juventude
Tá em casa guardado por Deus contando vil metal
Minha dor é perceber que apesar de termos
 feito tudo, tudo, tudo que fizemos
Nós ainda somos os mesmos e vivemos...
Ainda somos os mesmos e vivemos como nossos pais!

Aquele pedido

2008-04-05T19:03:00.000-03:00

Há umas duas semanas , ela pediu com alguma fé que algumas coisas mudassem. Viveu um tempo sem ninguém para compartilhar momentos, segredos, telefonemas, mensagens,carinho e outras coisas que normalmente casais fazem.
Deu um prazo de quinze dias pro Cara em quem confiava lhe ajudar. Parece coisa boba, de garota mimada, mas apelou para suas crenças . No dia seguinte ela começou a conversar com aquele alguém que lhe comprimentava de vez em quando, apenas por educação. E ao chegar em casa seu instinto lhe dizia que ele era um cara legal, pois conversaram como se conhecessem a anos.

Depois daquela quarta-feira cansativa trocaram outras palavras durante a semana. Na segunda, ela, depois de cumprir suas obrigações no andar de baixo, subiu alguns degraus e sentou ao lado dele. Estudaram um pouco e jogaram conversa fora por um pouco mais de uma hora. Era tudo muito natural, como se fosse conversa de amigos íntimos e ela se sentia confortável e segura ao lado dele.
As mãos se encontravam, os corpos se esbarravam e ele a puxava pra perto de um modo bem sutil para disfarçar. O dia foi escurecendo e o primeiro beijo aconteceu. Pena que logo deu a hora de ir embora, mas aquele momento ficou em sua mente, o que lhe dava um ar bobo e feliz no meio de tantos olhares cansados de mais um dia de trabalho.
Alguns detalhes aconteceram e os dois fingiram ser apenas amigos durante a semana. Ela sempre imediatista quis resolver logo aquilo e saber o que estava acontecendo, mas ele a acalmava e pela primeira vez ela não tinha mais pressa de nada. Vivia cada momento sem preocupações, apenas respirava e aproveitava a companhia dele.
O fim da semana havia chegado, e ela agia normalmente. Os dois andavam juntos para todos os cantos, ela ria de suas piadas e suas atitudes, ele a imitava e observava cada gesto dela. Até que a naturalidade pairou no ar novamente e as bocas voltaram a se encontrar.

"Meninas são tão mulheres"

2008-03-30T18:07:00.000-03:00

Ontem vivi momentos que me fizeram sentir como anos atrás. Por excesso de preguiça e falta de coragem sentei na porta da minha casa junto a turma do meu irmão mais novo. E esqueci que já tenho dezoito.
Adorei conversar sobre aqueles assuntos tão presentes quando eu tinha treze anos. Parecia que eu estava de volta ao Goiânia II, na rua em que cresci , com minhas melhores amigas dividindo as fofocas. Olhar para aquelas meninas que sonham tanto , como eu até hoje, foi interessante.
As meninas sempre tentam estar por dentro de tudo, mesmo que ainda não possam entrar em tal recinto. Andam com as unhas feitas, com roupas na moda, sabem tudo sobre o cara mais bonito da rua, e adora conversar com outra garota mais velha, para tentar se espelhar.
O engraçado é que ontem eu era essa garota mais velha que já pode entrar em boates, que já pode tirar a carteira e pode namorar sem se esconder em ruas desertas. Ao falar sobre os lugares que frequento quando tenho grana e carona , os olhos de algumas brilhavam, e perguntavam sobre tudo.
Quando dei por mim, avistei minha amiga da mesma idade e de repente me achei uma boba que adora reviver o passado. A conversa delas já me incomodava, então eu e minha amiga sentamos na praça e conversamos até a chuva dizer que era hora de parar. Posso dizer que o assunto mudou de personagem e ambiente , mas pensando bem, o foco ainda era o mesmo.
Talvez algumas coisas não mudem tanto. Mulheres são apenas garotas mais velhas e nada mais.

Intercâmbio cultural

2008-03-28T20:40:00.000-03:00

Diante de uma fase difícil e com apenas quatorze anos de idade teve coragem de fazer intercâmbio. Provavelmente não era coragem, e sim ignorância ao esquecer o que estava deixando para trás, e só pensar no que estaria por vir.
As reuniões preparatórias para aquela experiência solitária começavam. Se ouvia apenas situações engraçadas, momentos inesquecíveis e lugares brilhantes. Os sonhos começaram a vir na mente quando ela estava naquela aula que parecia não ter mais fim. Pensou em corredores enormes cheios de armários, em ser conhecida, em falar inglês fluentemente, em jogar volêi com as melhores jogadoras da escola, em ir a vários shows de pessoas conhecidas no Brasil, mas que nunca passam por lá.
A família que a iria acolher demorou para se manifestar. Uns três dias antes do segundo embarque, eles apareceram. E-mails foram trocados e ela ficou sabendo que iria morar em um estado americano que nunca tinha ouvido falado nos noticiários ou qualquer coisa parecida, Minnesota. Também soube que iria ficar em uma família que morava a 5 milhas de uma cidade de 200 habitantes. Estudaria em outra cidade, pois Buffalo Lake era pequena o bastante para não ter nem escola.
No dia de embarcar ela disse a seus pais e seus irmãos um "até ano que vêm" e atravessou o portão. A viagem foi inesquecível. No avião foi farra o tempo inteiro, o que rendeu umas 2 horas de sono, apenas. Chegando na sua nova casa , chorou. Foi quando observou a gravidade da escolha tomada. Seriam 10 meses naquela casa suja, cheia de gatos durmindo em cima das toalhas limpas, com 30 caixas de cereais mofando na cozinha, dormindo em um quarto fechado com sua irmã hospedeira que não lhe agradava e não a ajudava com o idioma ou situações na escola.
Viveu assim por três meses até tomar a iniciativa de conversar com a organização da qual participava para mudar de família hospedeira. Chegou em outra casa, com uma família simpática, em uma cidade de 13 mil habitantes, onde a cada banho tomado deveria usar uma toalha diferente, e havia apenas um pequeno pudle que não a incomodava e tinha uma irmã com seu próprio quarto e que lhe agradava. Com sua tv em seu próprio quarto, viveu os melhores dias em Hutchinson.
Ainda sentia dificuldade em fazer amigos na escola, mas isso não a incomodava muito, já tinha acostumado a passar grande parte do tempo sozinha naqueles longos corredores frios, com seus armários inespressíveis. Mas ela ganhou muito peso, e não sair aos fins de semana por causa da temperatura lá fora e de não ter lugar pra ir naquela cidade a deixou impaciente.
Os dias cheios de lágrimas voltaram. A vontade de voltar e os sonhos com o Brasil como no início estavam presentes novamente. Até que um dia seus pais, via internet perguntaram se ela não gostaria de voltar mais cedo pra casa.
Passou uma semana e chorou quando pisou em sua terra de palmeiras. Sentia o calor outra vez, ouviu sua língua inovada com as novas gírias, e deu valor em tudo que tinha quando abraçou todos e voltou pro Brasil, mesmo não sendo mais na mesma cidade. Sua fé nasceu nesse momento, quando percebeu que era abençoada por tudo que tinha, até nas pequenas coisas, como a temperatura, o sol, a aquitetura brasileira, a língua portuguesa, a comida e o jeitinho brasileiro pra tudo.

Eu sempre lembro da minha louca jornada quando acho que as coisas não andam saindo como eu esperava. Queria compartilhar isso, pois diversas vezes pensamos que a vida é injusta. Portanto é hora de listar tudo o que te faz feliz.

Uma palavra denominada nostalgia

2008-03-22T18:14:00.000-03:00

Às vezes olho pra trás e há certas coisas que nem parecem ter ocorrido. Parece que foi tudo um sonho e agora tenho que acordar cedo e me concentrar no futuro. Antes eu era muito ligada às lembranças , hoje eu esqueço tudo eu vou atrás do futuro. O presente parece não ter vez comigo.
Mas há dias como hoje, que dá vontade de não fazer nada, nem de sair no sábado a noite. Curto o dia descansando e pensando em tudo o que aconteceu durante a semana , e de vez em quando dou um pulo mais pra trás e lembro de pessoas e momentos que não voltarão mais.
O que foi bom eu tento manter, reconstruir aquelas cenas com minhas idas esporáticas à Goiânia e encontrar amigos de longa ou curta data. È engraçado que em um dia alguém é muito importante e com o passar de algum tempo, tudo são apenas memórias. Cada um muda o seu meio e as pessoas com quem convive.
Não acho ruim que a vida funcione assim, mas acho um pouco injusto. Ao mesmo tempo é reconfortante conhecer gente nova e viver em uma atmosfera diferente. Pena que chega a hora de voltar pra casa e reconhecer que tudo acaba.
É um ciclo vicioso.
Quanta nostalgia.
Tempos de brincar na rua Copaiba até às dez da noite, de ir andando pra escola , de fazer a unha todo dia com a melhor amiga, de jogar volêi três vezes por semana, de passar os fins se semana no shopping, de pensar que aquele amor era o único, de não se importar muito com a realidade, de fofocar na esquina com as amigas de infância, de tocar guitarra e cantar no estúdio em tardes ensolaradas, de estudar ao lado do mato, de não perceber o sotaque de ninguém...
Tudo passa.
E eu quero um abraço, alguém que me diga que ficaremos todos bem, e agora é pra sempre de verdade. Cansei de promessas que já viraram ditado popular. Cansei de amizades falsas, de pessoas que não se importam, e quem jura que me condena da maneira mais certa possível. Quero aprender com aquela Renata que partiu em 2006 com uma inocência tamanha que a levou pro outro lado do mundo sem saber o que estava fazendo.
Preciso de tempo. Preciso do tempo.

Carpe-diem

2008-03-17T20:20:00.000-03:00

É tão mais fácil e cômodo pensar que o destino de cada um está traçado. Não é preciso fazer escolhas, pois tudo já está escrito , e o que tiver de ser será. O que é nosso está guardado.
Pena que essa teoria não é totalmente verdadeira . Tudo o que acontece é consequência de nossos atos. Até nas menores escolhas, o nosso caminho pode mudar de direção.
Às vezes faço escolhas racionais. Normalmente essas são feitas no meio da semana, pois quando chega o fim de semana, quero uma vida "desregrada". A rotina cansa, e por um dia quero sair e conhecer pessoas e lugares. È tão bom essa vida de mentirinha e curta. Poder sair para qualquer lugar, não pensar na hora de voltar e muito menos no amanhã. Todo dia poderia ser assim.
Mas infelizmente, as segundas chegam e eu cochilo na aula de física. E preciso lembrar que estou no cursinho e tenho que estudar pro vestibular. Lembrar também que a semana vai ser longa e tenho que passar as tardes também no cursinho. Feriado só na sexta, é o que os professores repetem.
Sempre deixo pro amanhã o tal do "carpe-diem".

O tal do dia-a-dia

2008-03-10T16:39:00.000-03:00

Eu tenho orgulho dos que correm atrás de seus sonhos , sem cogitar a possibilidade
de desistir. Eu me orgulho daqueles amigos que me ouvem tagarelar sem parar, e me
ouvem nas horas que eu realmente preciso. Eu me orgulho de quem conversa comigo
sem tentar me analisar.
Eu me orgulho de poucas pessoas pra falar a verdade. Me decepcionei comigo mesma
quando vi minha nota no site do Cespe, quando depois de uma semana ou mais percebi
que talvez tenha feito a escolha errada, quando deixei de acreditar em mim e apostar mais no
cansasso do que na minha fé.
Conheço pessoas novas a cada dia que passa, mas o que eu queria realmente é que eu já pudesse confiar nelas logo de cara. Meu sentimentalismo subiu até o último degrau e não quer descer a mais de uma semana. Confesso que sou uma pessoa carente, mas essa maldita TPM faz tudo parecer pior, infelizmente.
Meus dias se passam trancados em uma sala gelada , sem janelas, com poucas esperanças , mas com amizades que já posso dizer, incríveis. Meus fins de semana são gastos na cama , mas com uma vontade infinita de sair.
Já esqueci do meu sonho de entrar na UnB. Ela me cansou e me fez arrepender de não ter entrado logo na UCB. Mas tenho consciência que tomei uma decisão racional, afinal no meio do ano essa lorota de cursinho acabará e estarei livre da tal da química pra sempre, independentemente do meu destino. Assim não esqueço do meu principal sonho, me tornar jornalista de futilidades em geral. E que se dane a matemática e a física!

(Agora, oficialmente com esse endereço. Demorei a deixar o outro servidor por ser fácil de usar, mas como é complicado a postagem de comentários por parte de alguns, é melhor virar pop no blogspot.)

Mudando de servidor

2008-02-16T11:54:00.000-02:00

Hoje é só um ínicio de um novo blog. Ou tentativa de mudar de servidor, vamos ver se dessa vez tudo dá certo.
Por enquanto o meu antigo está no ar : http://renatabittes.spaces.live.com/
Por enquanto, é tudo.